БГ бизнес: - Ние имейла го проверяваме...
БГ бизнес:
- Ние имейла го проверяваме в Петък. Ако ви е спешно, обадете се путилифона.
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Напоследък често си мисля:
- Какъв е смисълът да съществувам? Има ли Бог? И кой е забравил този учебник по философия в тоалетната?
12
Гледам комшията в 04:00 простира:
- Абе, комши, к'во правиш, бе!?
- Простирам!
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше? Че кога спа?
- Като се жених!
42
- За какво те съдиха?
- За рушвет!
- А как те освободиха?
- С рушвет!
24
А бе т'ва е народ, който танцува по огън и лед, пил вино от черепи, владял всички, къпал се на 3-4 морета, как ше си събира лайната на кучетата? М? От къдя на къдя?!
25
Постнал "Честит първи сняг, Варнаааа!"
След 10 минути:
- Извинявам се на всички! Съседът отгоре си тупал покривката.
16
На Амстердамското летище е задържан пасажер, опитващ се да излети със собствени сили.
19
Звъни ми телефона:
- Тука ми дадоха твоя номер, имал си дъски.
- Имам, 300 лв.
- Ооо, продавай си ги, на Околовръстното ги продават на 240.
- Ми купи си ги от там!
- Е, нямат от тия.
- О, аз като нямам са ми на 200 лв. даже, ейй!
21
- Какво ти сваля гащите, а после те изоставя?
- Морската вълна, на плажа!
17
От коледния купон той успя да отнесе в къщи 2 литра от алкохола, 1 килограм от хапките и 58 килограма от отдел "Кадри". На име Вероника.
24
След раздялата с Мимето, по цели дни лежах на дивана и се почесвах по разбитото сърце!
17
Баба в магазин за бельо разглежда прашки и недоумяващо казва:
- И да искаш да се насереш, няма къде!
20
- Изяш мухоморката.
- Няма.
- Изяш я, бе.
- Няма ве!
- Антигъбар такъв!
25
- Ленче, мила, вече година живеем заедно, а още пускаш силно водата в мивката да шурти, докато пишкаш. Няма нужда да се срамуваш, любов моя..
- Никога не съм пускала водата в мивката.
24
Някой знае ли, защо комшията Мишо си е кръстил бръснарницата „Ван Гог“?
12
Учени от НАСА открили един от луноходите си на Горубляне с пренабити номера.
33