Топ 5 на най-неподходящите мъжки...
Топ 5 на най-неподходящите мъжки фрази по време на с*кс
1. Така ш’та плюща, че ш’ти изфръкнат фаровете!
2. Лапай патката, жувотно такова!
3. Стискай палци да успея да го извадя навреме!
4. Знаеш ли, че много ми приличаш на Буги Барабата?
5. Кой пръдна?
Топ 5 на най-неподходящите женски фрази по време на с*кс
1. Ох, не го вади, не го вади, не мога да го гледам!
2. Уж си интиликтуалиц, пък искаш да ма ибеш в устътъ. “Мирси” ша кажа аз нъ тъкваз любов!
3. Иби ма, иби ма, скъсай го тоз гъз, нали си спортистче!
4. Спукойну, младйежо, улаби са у мени, аз зимам илачи!
5. Ша ма зафтаряш ли, или да са огащвам?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещат се две прос*итутки. Едната с черно шалче около шията.
- Какво става траур?
- Не това е черен пояс по духане.
1
Въпрос: Защо кокошката няма ц*ци?
Отговор: Защото петела няма ръце.
2
Ако правите с*кс със млади мъжки мъртви животни, облечен в женски дрехи и пошляпвайки ги, това ви прави едновременно пед*раст, пед*фил, травестит, некрофил, садист и содомист...
0
- Кое е общото между соята и вибратора???
- И двете са заместители на месо.
1
Някакъв влиза при очния лекар и тръгва да си събува гащите.
- Чакай бе, к`во правиш?
- Идвам да ме прегледаш.
- Ами, аз съм очен лекар.
- Да, де!
- Какво "да, де" - защо си събуваш гащите?
- Ами чакай да ти покажа...
- Какво да ми покажеш?
- Глей с`а, т`ва тука к`во е?
- Ами, тестиси.
- Добре, а зак`во като ги дърпам ми се насълзяват очите?
1
- Роди ми се син!
- На кой прилича?
- На мен, като съм пиян.
- ???
- Крещи на всички и търси ц*ци непрекъснато...
0
Каква е разликата между обикновения мъж и истинския мъж:
За обикновения мъж жените се делят на дами и на ку*ви.
За истинския мъж всички жени са дами.
Каква е разликата между обикновения български мъж и истинския български мъж:
За обикновения български мъж всички жени са ку*ви.
За истинския български мъж всички жени са ку*ви, освен тези, с които е спал...
1
Седели четирима мъже на една маса и си приказвали. Единият казал:
- Аз съм моден дизайнер...
Втория:
- Аз пък съм коафьор...
Третия:
- Аз съм специалист по вътрешно обзавеждане...
И четвъртия:
- Аз пък съм обикновен пед*раст...
0
Триглавата ламя Спаска наложила строг данък: вземала девет от всеки десет бутилки с ракия. Вечер щом едната глава заспивала другите две изваждали касетофонче и бутилка с ракия и започвали да шляпат карти. Една вечер третата глава се събудила и като видяла какво става, изревала:
- Пу да ви е*а майката, гадини мръсни! Всяка вечер се напивате като прасета, а само аз повръщам.
0
Вестникарска обява:
"Дами и господа! Направете тази Нова година незабравима за своите деца - извикайте у дома Дядо Коледа!
P.S. Господа, доставете и на себе си удоволствие в тази празнична вечер - извикайте си Снежанка!"
0
- Знаеш ли, какво ми казват мацките, като ги навивам за с*кс?
- Не.
- Точно.
2
Семеен скандал.
Мъжът:
- Ти си последната дупка на кавала.
Жената:
- Ти си последния кавал на моята дупка.
1
Масту*бацията е да правиш с*кс с човека, когото най-много обичаш.
2
Разговор между възрастни мъже:
- А бе Пешо, на теб от шоколад става ли ти патката бре?
- Ба! На мен от пу*ка не ми става пък ти от шоколад!
1
Семейството на английски лорд сяда до обядва. Осем човека сядат на масата и чакат най-малкия син на лорда, Роберт да слезе за обяд. Всички преглъщат, но никой не нарушава традицията и не започва да се храни.
Най-накрая в стаята се втурва момченце и със смутолевени извинения заема мястото си.
Лордът отбелязва с леден глас:
- Роберт, днес ти си позволи да закъснееш за обяд. За наказание няма да ти бъде сервирана любимата ти гъбена каша...
...След два дни... От дома тръгва погребална процесия с осем ковчега.
След тях тъжно върви малкия Роберт...
2