Алкохолът бил убил хиляди хора...
Алкохолът бил убил хиляди хора... Що не кажат, колко хора са се родили, благодарение на него!?
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Не, аз не се бях напил снощи!
- Да, а кой извика - келнер, донеси ми вратата, искам да си ходя!
4
Ето... доказах, че мога без алкохол 5 дни... а сега ме отвържете!
4
Пияниците се делят на три категории - издръжливи, срамежливи и малко пиещи. Издръжливите пият, докато ги издържат околните. Срамежливите пият, докато приятелите им започнат да се срамуват от тях. А малко пиещите, колкото и да пият, все им е малко.
6
Пиян - това е, когато се чувстваш съвършен, но не можеш да го покажеш.
3
При психолога:
- Опишете отношението си към алкохола с една дума.
- Сипвай!
10
У врачанска дискотека.
- Свободна ли си за следващия танц?
- Да!
- Седи да ми вардиш пиенето тогава!
59
Шоп отива на лекар.
- Докторе, боли ме ей тука. Лекарят го преглежда и пита:
- Пиеш ли?
А шопа му казва:
- А бе, сипи като си рекъл…
16
- Най-добрият път към успеха е да се влюбиш в това, което правиш.
- То аз така се пропих.
4
Докторът ми препоръча да пия повече ракия. Всъщност, ако трябва да го цитирам, каза:
- И по-малко вино - но смисълът е същия!
9
- Пешо, да ти кажа, жената ме накара да взимам едни хапчета, които убиват желанието за пиене на алкохол.
- И сега какво?
- Ми пия без желание.
9
Вчера така се бях напил, че не бях сигурен дали съм си намерил ключове за кола или съм си загубил колата!
11
Лоша сутрин - това е, когато всички сте пили заедно, а на работа си само ти.
8
Живея в малко селце. Нямаме селски пияница, всички се редуваме.
10
Сватбите почти винаги завършват еднакво, ама повечето гости не си спомнят как.
4
Учени от БАН изобретиха нов вид гроздова ракия “Справедливост”. От нея на сутринта главоболието е при съпругата.
9