Откъде ти е тази синина под окото...
– Откъде ти е тази синина под окото?
– От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.
– Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето или от реката?
– От ваната...
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дядо Коледа дълго се чуди как да обясни на малкия Алекс, че изпълнява желания, но не може да удуши "оная по математика!"
14
Мъж се прибира вечерта от работа и забелязва на корема на жена си две следи от изгаряне.
- От какво са тези изгаряния?-пита я той.
- Сутринта гладех и изведнъж разбрах, че закъснявам за работа. Облякох си блузката, но забелязах една гънка на нея и реших набързо да я изгладя с ютията, директно върху мен.
- Добре, а второто изгаряне?
- После видях още една гънка.
9
Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Пичове имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате!
След кратко мълчание, един от компанията проговаря:
– А бе, я че пребием моята за всеки случай...
27
Работник пада от покрива на многоетажен блок. Отгоре колегата му вика:
- Пешооо, натисни газта, че една тухла лети след теб!
9
Травматология. Болен, преживял катастрофа, изпочупен целия. Гипс, бинтове, обтегачи навсякъде. На масичката до него - пакетче "Орбит". Влиза лекарят. Оптимистично:
- Оправяме ли се? И вече дъвка дъвчем, а?
Болният мрачно:
- Да, бееее, в това състояние, само кариес ми липсва!
8
Учителката:
- Колко е 5х2?
Ахмед:
- 10!
Учителката:
- А колко е 8х3?
Ахмед:
- 9!
Учителката:
- Не, не е 9, опитай пак.
Ахмед:
- 8!
Учителка:
- БЯГАЙТЕЕЕЕ!
25
Армията на орките стига до града на елфите. Предводителят им вика на армията:
- Ще разрушим града им!
- Ооо... дааа! РРРРР!
- Ще убием всички мъже!
- О, даааа!
- Ще изнасилим всички жени!
- О, дааааааааааа!
- Само, вие, идиоти такива, да не объркате нещата, като миналия път!
7
Ходих по магазините за детски играчки... видях цените и сега се чудя, как да кажа на децата, че Дядо Коледа е умрял?
22
- Г-жо защо удушихте мъжа си?
- Защото децата спяха, г-н Съдия, и ако бях стреляла, щях да ги събудя...
16
На тригодишно момченце му правят операция. Всичко минава успешно. След операцията се опитват да успокоят детето, като завързват разговор:
- Сашко, какъв ще станеш, като порастеш, а?
- Войник!
- Аааа, браво, какъв юнак само!
- Ще дойда с автомата тука и всички ви ще разстрелям!
17
В Перник.
- Какво да кажеш на жена, на която са ѝ посинени и двете очи?
- Какво да ѝ кажеш, ако вече са ѝ говорили, при това два пъти...
9
Нада и Петре лежат голи на леглото след с*кс.
- Мило, кажи ми нещо, което ще помня тази нощ.
- Дедо ми умре на тоа креват.
11
- Отворете, полиция!
- Почакайте, сера.
- Виждаме, телефонната кабинка е стъклена.
25
Черен петък в пернишка кръчма - буташ един, бият те двама.
9
Смъртта казала на Бог:
- Най-забавни са ми тия със... здравословен начин на живот.
15