Български бизнесмен си преглежда...
Български бизнесмен си преглежда счетоводната книга и си мърмори:
- Баси и фирмата! Всички уволних, само аз останах и пак се краде!
33
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- За мен бизнеса е фасулска работа!
- С какво се занимаваш?
- Продавам Смилянски ФАСУЛ!...
8
- Едно време учителката ми твърдеше, че не мога да рисувам.
- А сега?
- Ами скоро бях на изложба на авангардисти. Разбрах, че ми е съсипала кариерата.
26
- Аз предимно работя дистанционно.
- А с какво се занимавате?
- Снайперист съм...
33
- Във всяка работа има три положителни неща.
- Какви например?
- Петък, заплата и отпуска.
21
- По какво се различава опитния от неопитния специалист?
- Неопитният не умее да работи, а опитният умее да не работи.
22
Интервю за работа:
- Ще Ви взема на работа, ама не съм голям плащач!
- Нищо! Аз пък не съм голям работар! Ще се разберем!
17
Чук, Чук, заплатата съм!
- Заповядай, настани се удобно!
- Няма смисъл, за малко съм!
14
Интервю за работа:
- В нашата фирма се работи по 12 часа на ден, 6 дни в седмицата.
- Извинете, но аз все пак си търся работа, а не място, където да живея...
15
Ако теб не те бива, включи се в колектива.
Колектива най-добре прикрива, че теб за нищо не те бива!
11
Психиатър към кандидат депутат:
- Богат сте, умен сте, защо искате да станете депутат?
- Докторе, много лъжа и хората ще ми вярват!
8
Той бе толкова добър заварчик, че накрая завари жена си с друг.
19
Врачка отседнала в хотел пита камериерката в коридора:
- Какво е менюто днес?
Камериерката си мърмори зад гърба и: "Б*си врачката, не знае какво е менюто..."
10
Интервю за работа:
- Здравейте, нямам представа какво сте учили във висшето си образование, но то тук няма да ви трябва!
- Това е супер, защото аз нямам висше.
- Ааааа... тук наемаме само вишисти.
16
- Добре де, колеги, кой последно беше в тоалетната!?
- Аз!
- Вие ли, шефе! Колко хубаво мирише само!!!
14
- Танче, защото се омъжи за прост зидаро-мазач?
- Защото след грубата работа, продължава да шпаклова.
12