Господине, вдигнете си ципа на...
- Господине, вдигнете си ципа на панталона, че ще ви излети "птичето"!
- Споко, ще се върне! Нали "яйцата" му са тук...
32
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Предизборна кампания из македонския край. Агитират един дядо да гласува за тяхната партия:
- Кажи, дедо, що сакаш да ти дадем, като спечелим изборите.
- Е, па, едни м*де сакам.
- Немой така, бре, за що са ти?
- Да си ги чифтосам со к*рецо, дека ми го дадоате на предните избори.
34
Виртуален с*кс по телефона:
- Бавно откопчавам копчето на блузката си, свалям я, после свалям ластичните си дънки...
- У нас е студено, може ли само да си откопчая дюкяна?
17
- Д-р Петров, Ваша колежка оповести публично, че имате много малък п*нис! Какъв е Вашия коментар?
Д-р Петров:
- Прекалено голяма уста има тая мръсница!
25
Една вечер, след дълги години семеен живот сър Тоби и лейди Хелън си лягат. Сър Тоби след няколко неуспешни опита се провалил като мъж. Неочаквано лейди се изсекнала на чаршафа.
- Лейди, какво правите?
- Сър, преди 20 години Вие си порязахте пръста и спасихте честта ми. Сега аз Ви връщам жеста.
20
Изневярата вече била "специализирана с*кс операция на чужда територия"
21
Лозарска бригада в ТКЗС. Отива бригадира при звеноводката герой на труда.
- Лельо Пено, утре ще идват журналисти от София, трябва да им дадеш интервю.
- Кво е туй е интервю, бе Гошо?
- Не знам, за всеки случай се подмий отдолу.
38
Тя:
- Искам да си купя вибр*тор
Той:
- Защо ти е?
Тя:
- Посивях вече, а още не съм пробвала. А за теб една... как беше... ваг*на.
Той:
- За чий ми е?
Тя:
- Ами, ако аз съм изморена, ти с нея...
Той:
- Аха, а ако сме и двамата изморени, натискаме им копчетата и те там тихичко се е*ат, а ние си спииииииииииим.
29
- Господин аптекар, много ми е неудобно... А, бе, може ли едно, дето се нахлузва на оная работа, когато мъж и жена се... нали, за да няма - сещате се!
- Какво, какво? Нищо не разбрах! Я говори по-ясно, бе, младеж!
- Наистина доста се срамувам! Ще Ви го кажа буква по буква, пък Вие ще разберете за какво става дума! П като Петя, Р като Румяна, Е като Елена, З като Зоя, Е като Емилия, Р като Росица, В като Виолета, А като Ани, Т като Таня, И като Ива, В като Валентина!
- А, бе, момче! Къде си тръгнал само с един презе*ватив в цялата тая навалица, бе?
14
- Скъпи, ти харесваш ли мойта приятелка Мими?
- Глупости, скъпа, аз харесвам само теб!
- Ало, Мими, не иска тройка...
34
Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица.
Ръст - около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава - като тиква. Ц*ци - разхвърляни навсякъде по тялото...
Насреща и вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас:
- Ти ли искаш да ме изядеш!?
- Не! Не, какво говориш!? Аз съм вегетарианец!
- Може би искаш да ме изчукаш, а!?
- Не! - жално измяукал вълка.
- Аз съм гей!
Тя бавно го спуска надолу:
- Духай, тогава!
28
Дъщеричката:
- А пък леля Валя ще си има бебе!
Мама:
- Да.
Дъщеричката:
- А къде е то сега?
Мама:
- Ами... В коремчето й.
Следва дълга пауза.
След известно време разговорът продължава:
- Мамо, нали ми каза, че ако смучеш мръсни пръсти, то в коремчето ти ще се завъдят глисти! А какво трябва да смучеш, за да си завъдиш бебенце?!
19
Група елитни прости*утки разчупиха модела. След като се напиха поръчаха депутати.
29
- Къде съм?
- В рая, Али, в рая!
- Слава на Аллах! Значи аз съм шахид! А относно девств*ниците... вярно ли е?
- Вярно е, Али, вярно е!
- Слава на Аллах! А аз такова, защо имам гърди и...?!
- Не ни достигат девств*ници тия дни.
31
Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Коледа:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Коледа. - Обаче, в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами, аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашия човек веднага се съгласил.
Клати го Дядо Коледа и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си, бе?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Коледа...
16
Интервю с известен холивудски актьор:
- Бившата Ви съпруга, оповести публично, че имате много малък п*нис! Какъв е Вашия коментар?
Актьорът отговорил:
- Прекалено голяма уста има тая мръсница!
23