Неголям гарнизон. Офицерско градче...
Неголям гарнизон. Офицерско градче. Всички се познават. При заместникът по политическата част влиза съпругата на един от офицерите:
- Господин Василев, представяте ли си, вчера започнах да пера ризата на мъжа ми и вижте какво намерих! И му показва дамски бикини.
- Дааа, госпожо Николова... Вижте, оставете ми "вещественото доказателство", а ние вашия прелюбодеец ще измислим как да го накажем.
Жената си тръгва, а заместникът си мисли - да сложа бикините в бюрото - не върви, в касата - също не върви... Сложил ги набързо в джобчето на ризата и забравил за тях. Вечерта се прибрал в къщи и се преоблякъл. Жена му започнала да пере ризата, отворила джобчето и намерила бикините. Отишла при мъжа:
- Ах Васко, какъв си ми шегаджия! А аз тези бикини вече втори ден си ги търся и се чудя къде ли съм ги сложила...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един се възмущава:
- "Добре де, защо когато момиче спи с много мъже е нимфоманка, а момче като го направи му казват направо – педер*ст?"
6
Мъж вижда жена с огромен диференциал и никакъв бюст, и я заговаря:
- Извинете госпожице, искате ли да ви кажа много лесен и безплатен начин за увеличаване на бюста?
На мацката и светнали очите:
- Разбира се, че искам. Какъв е?
- Всяка сутрин на голо ще го обтривате с тоалетна хартия.
- Сериозно?!? И помага ли???
- Е... на г*за ви е помогнало.
12
- Доктоpе! Имам много сериозен проблем. Страдам от преждевременно изпразване.
- Добре, съблечете се!
Докторът хваща инструмента и започва да го оглежда. По едно време казва:
- Та, къде казвате е проблема?
- На престилката ви, докторе!
6
Съпругата на равина се хвали на приятелка:
- Да знаеш само какъв страхотен подарък ми направи моят мъж - портмоне от кожичките, които е събрал при обрязване.
- И какво му е страхотното на този подарък?!
- Ами като го погалиш, става на пазарска чанта...
7
При потъването на "Титаник" мъж се тика упорито към спасителните лодки. Капитанът му казва:
- Господине, къде? На кораба има още жени!
- Ти, ако искаш остани! На мен сега не ми е до чук*не.
9
Вкарват един дребен счетоводител в затвора за данъчна измама. След седмица в затвора му пращат съквартирант, негър 2 метра висок и целия в мускули. Минало се известно време и негъра му вика:
- Абе, Малкия, така и така ще сме тука мноо време да земем да си поиграем на семейство. Ти кой ще си майката или бащата?
- Емииии... Бащата...
- А ре са лапай на мама к*ро!
23
Мъж се връща от риболов. Познат го среща и го пита:
- Е, хвана ли нещо.
- Надявам се да не съм! - отговаря рибаря.
10
Не очаквай нищо хубаво от жена, която си ляга с първия срещнат мъж!
Адам
10
Майка се кара на дъщеря си:
- А бе, момиче, как можа да забременееш?
- Ми не исках да си развалям червилото и...
12
Без съмнение думите могат да убиват. Но могат и да създават живот. Обикновено това са следните думи:
- Хайде без презерватив.
2
Девойка се кани да излиза на дискотека и пита майка си:
– Мамо, ако целуна момче, ще забременея ли?
– Няма, разбира се!
– А ако му пусна език?
– Също няма!
– А ако му направя минет?
– Не... няма.
– А при ан*лен с*кс?
– Момиче, ти да не си решила тази вечер да изпробваш всичко това?
– Не бе, мамо, спокойно! Просто уточнявам кой е бащата...
18
Мили ученици, ако получите двойка в училище, пъхнете един презерватив в джоба на татко си. Това ще отклони скандала в съвсем друга посока.
20
На първа среща:
- Ти цицоман ли си или дупеман?
- А, не, аз съм най-обикновен клиторианец.
16
- Давам ти пет кинта да ми уредиш среща с Петя.
- Не става. Но за сто, може да ти уредя среща със Стоянка.
3
Два бележника, ако може - пълни с шестици и един тест за бременност, ако може - отрицателен...
6