Една лекарка не може да заспи...
Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът...
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът:
- Зависи. Той все няма време за с*кс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!
Съвестта:
- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?
Разумът:
- Глупости! Петрова от трета поликлиника как се ч*ка с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена...
Замълчала съвестта, но таман лекарката взела да се унася и тя ехидно ѝ прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е ветеринар!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
ОСНОВНА МАТЕМАТИКА.
- Ако мъж се хвали колко му е голям, раздели на две.
- Ако жена се хвали... колко и е тясна, умножи по две.
- Ако мъж се хвали, че е спал с 12 жени, раздели на две.
- Ако жена каже, че е спала с 3 мъже, умножи по три.
- Ако мъж каже, че отива да се види с приятели на по 1 бира, умножи по пет.
- Ако жена каже, че отива до МОЛ-а за 30 минути, умножи по шест...
13
Назначили въшката на работа. Сложили я на мустака на Петров.
На другия ден въшката иска да напуска с обяснението:
- Петров е пушач, а аз имам астма.
Преместили я в бикините на Иванова.
На другия ден въшката пак иска да напуска:
- Какво има пак?
- Заспивам в бикините на Иванова, а се събуждам на мустака на Петров.
Петров е пушач, а аз имам астма!
9
- Е, монахини, аз като игуменка ви питам: Заслужава ли си за един час удоволствие цял живот да си с гузна съвест?
- Цял час? Как???
11
Скъпи мъже, в месеца на любовта не забравяйте, че и вие трябва да следите за стройната си линия. Ми нали трябва да се побирате в гардероба?
8
Защо няма "Виж как ще изглеждаш като п*рно звезда"? И те добри пари изкарват. И те имат Оскари.
9
Един мъж споделя:
- Жената ме прати до аптеката да взема от "ония таблетки, които помагат за ерекцията"... Реакцията ѝ при вида на хапчетата за отслабване беше неочаквана... Като ме изпишат от ортопедията, ще си търся квартира...
12
Малко дете пита баща си
- Тате, за какво служат презервативите?
- За да няма деца.
- А как се ползват?
- Щъркелите си ги слагат на клюна.
16
Най-хубавото на това да имаш пенис е да го споделяш с тези, които нямат!
22
Двама трактористи обядват на полето по време на усилена работа. Единият чете от вестника постлан като покривка.
- Глей ко пише тука, за 25 години полов живот, женското влагалище се износва само с една десетохиледна от милиметъра.
- Даа... ако имахме такива лагери за трактора.
19
При жените пикът на с*ксуалност е между 30 и 35 години. При мъжете в 8 сутринта
11
– Скъпи, искам да вкараш гол в моята врата!
– Надуй свирката и играта ще започне...
16
- Кире, какво е това трети пол?
- Ма, не четеш ли ма? Мъжете пикаят клекнали, а жените прави и го изтръскват...
15
- Знаеш ли каква е разликата между пениса ти и шегите ти?
- Каква?
- На шегите ти никой не се смее.
21
Малкият Иванчо, живеел на село и имал крава. Неговата съученичка Марийка имала бик. Един ден се уговорили да срещнат кравата и бика на една полянка... Бикът започнал да се 'труди', а децата седнали да гледат. По едно време... Иванчо...
- Марийке, искаш ли да опитам и аз?
- Виж какво, Иванчо, кравата си е твоя, прави каквото щеш...
17
- Кое е общото между скока "бънджи" и с*кса с прос*итутка?
- И двете струват доста пари, и ако се скъса гумата проблемът е страшен!
40