Един габровец бил на смъртно легло...
Един габровец бил на смъртно легло. Около него се били събрали многобройни роднини и приятели. Клетникът промълвил:
- Иван има да ми връща десет лева!
Жена му казала с възхищение:
- Господи, какъв ум! Ясен и бистър до самия край!
Габровецът продължил:
- А аз дължа хиляда лева на Пешо!
Съпругата избухнала в сълзи:
- Бедничкият! Вече започна да бълнува!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Комши, к'во става у вас? К'ъв е тоя народ?
- Абе, магарето ритнА тъщата и она умре.
- И сички тия са дошли на погребение?
- А не, сакат да купат магарето.
20
По тялото на жертвата са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки...
19
Съдейки по перфектните и зъбни импланти, съпругът и е заможен, но избухлив...
23
Отива Бай Грую при селския фелдшер и му казва:
- Докторе, искам да ме заразиш с трипер!
- Ти луд ли си, бре! Какви са тия глупости?!
- Виж сега, не са глупости, това е отмъщение.
- Какво отмъщение ще е да си заразен с трипер!?
- Ами значи: аз ще заразя жената, тя ще зарази кумеца, той ще зарази кметицата, тя ще зарази кмета, кмета ще зарази секретарката, тя ще зарази кръчмаря, той ще зарази попадията, попадията ще зарази попа!
- Разбраах, рекъл фелдшера. И какво има да му отмащаваш на попа?
- Що ми бие той кучето, тоя мискинин!
25
В моргата влязъл някакъв образ, който трябвало да разпознае един труп. Когато вдигнали чаршафа, той се вгледал продължително в лицето на мъртвеца. А после поклатил глава:
- Не! Това не съм аз!
И си тръгнал!
Патоанатомът се развикал:
- Обадете се да го задържат тоя, бе? Сигурно е някакъв ненормалник!
Санитарят се зачудил:
- Що, бе, шефе?
Докторът се втрещил:
- Е, как защо, бе? Не го ли видя как реагира? Погледна умрелия и каза:
"Не, това не съм аз"?
Санитарят свил рамене:
- Е, какво толкова? Изобщо пък не приличаше на него човека!
13
В римския парк Вила Боргезе един слепец моли за милостиня:
- Добри хора, помогнете на нещастния слепец, който има девет деца!
- Извинявайте, но как може човек като вас да си позволи да има девет деца?
- Все това ме питат, ама аз виновен ли съм, че не виждам какви ги върша!
14
Баба учи внучето като кашля да си слага ръката на устата.
- Що ма, бабо, моите зъби не падат като твоите.
13
Преживял катастрофа мъж се събужда след няколко дни кома и пита жена си, която стои до възглавницата му:
- В рая ли съм вече?
- Не, скъпи! Как ще си в рая... та нали аз съм тук...?!!!
35
Самолет с парашутисти. Всички скачат, един се опъва и не иска.
Инструкторът:
- Скачай ве, пустиняк!
- Нема а скачам!
- Скачай, ве, та ева!
- Евал съм та, нема а скачам!
- Що нема а скачаш, ве пустиняк?
- Моята леля е сънувала, че нема ме се отвори парашуто.
- Те ти моя, скачай, та ева!
Разменили си парашутите и нашият скочил. Дръпнал халката, парашутът се отворил и той се носи като глухарче. По едно време покрай него със страшна скорост минава инструкторът, със затворен парашут и вика:
- Да го... на леляяя тииии...
15
Един блъснал двама на пешеходна пътека. Пита адвоката си:
- Какви ще бъдат последствията?
- За този, който счупи с глава предното стъкло - пет години за нападение и увреждане на чужда собственост. А другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до осем години - опитал е да се укрие...
24
- Ама наистина ли беше толкова грозна???
- Нали познаваш по-малкия ми брат?
- Който има тик и постоянно мига с едното око ли?
- Да! Цяла вечер, докато беше до нея не мигна нито веднъж!
39
Синът в зоопарка пита баща си:
- Татко, ако тигър изскочи от клетката и те изяде, тогава с кой автобус да се прибера?
28
- Защо са ти насинени и двете очи, дядо?
- Не питай моето момче! Оня ден отидох на плажа. То аз си живея в планината, та не съм ходил на море от пионерче.
Та гледам там една девойка легнала по корем. А пък гащите и влезли целите в дупето! И аз нали съм възпитан мъж и кавалер - бръкнах и ги извадих. А пък оная, вместо да ми благодари - като ми отвъртя един...
- Значи така ти е насинено едното око! А другото - как пострада?
- Е, па реших, че като иска така да си носи гащите - кой съм аз да я спирам? И и ги натъпках обратно в дупето!
28
Адвокатът:
- Г-н съдия, как тази нещастна женица да предположи, че нейният мъж има непоносимост към цианкалий?
22
Жена отива до магазина и заръчва на мъжа си:
- Докато напазарувам, вземи изкъпи детето.
Връща се след половин час, мъжът е в банята с детето, ваната пълна с вряла вода. Мъжът хванал детето за ушите и го топва да го плакне. Жената пищи:
- Какво правиш?! Ще му откъснеш ушите!
- А ти да не искаш да си попаря ръцете!
8