Мамо, това ядене не е ли развалено...
- Мамо, това ядене не е ли развалено?!
- Яж, не се бой, утре е почивен ден.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Градска "мадама" се разхожда в планинско село. Вижда един дядка - сее си в двора...
- Сей, дядо! Сей, да има какво да ядем на зимата!
- Ам да де! Затуй я сея таа люцерна, за овце кат тебе!
19
Народ, който пие вода с уран и яде лютеница с наркотици, не може да бъде заличен.
19
Младеж сваля мадама:
- Какво силно излъчване имаш. От къде си?
- От Хасково.
14
Новият химн на Хасково:
- УРАНжево небето, УРАНжево морето, УРАНжева земята...
14
Знаете ли, че... Руските коли гният по-бързо заради сълзите на шофьорите.
12
УРАНгутан - платен експерт, обясняващ в национална медия, че не е вредно да се пие замърсена вода.
8
Хасковлии са произлезли не от шимпанзета, а от УРАНгутани!
4
- Пред мен се разкрива страшна картина! - казва екстрасенса.
- Мъжът ти утре ще умре!!!
- Това го знам, интересува ме дали ще ми се размине...
5
Помолих стюардесата да ме премести на друго място, защото до мен седеше плачещо дете. Оказа се, че не е разрешено, когато детето е твое...
12
Преди няколко дни гаджето ми избяга, а след него избягаха и кучето и котарака. Сега седя и гледам как се мъчат рибките, бутайки аквариума към входната врата.
11
- Как му викаш на афро-американец, завършил висше, с работа със стабилна заплата и жена с 2 деца?
- Негър.
20
Мъж се оплаква на приятеля си:
- Говорим си със жена ми и аз и споделих, че искам да бъда кремиран.
- Хубаво, и?
- Ами записала ми час за утре!!!
13
Синът на джентълмен в Англия отишъл в един публичен дом и казал:
- Искам да спя с прост*тутка, ама да е 100% болна от СПИН!
На излизане собственичката пита:
- Само ми кажете за какво беше нужно това?
- Сега аз заразих ли се?
- На 100%...
- Имам една 20-годишна девойка. Като я опъна, тя ще се зарази ли?
- 100%...
Баща ми много си пада по девойката. Ако спи с нея, ще се зарази ли?
- 100%...
- А майка ми като спи с баща ми ще се зарази ли?
- 100%...
- Майка ми много обича розите. Като си легне с градинаря, той ще се зарази ли?
- 100%...
- Нека му е на тоя градинар, дето ми уби таралежчето!
7
Клиент посещава психолог:
- Аз имам проблем.
- Мда, вие имате проблем.
- Ненавиждам себе си.
- Мда, вие ненавиждате себе си.
- Аз искам да се самоубия.
- Мда, вие искате да се самоубиете.
Клиентът отива до прозореца и скача от 15-ия етаж.
Психотерапевта:
- Мда, пльок...
10
Ако искам - слушам жената. Ако не искам - лежа в травматологията...
7