Елегантно облечен мъж влязъл в...
Елегантно облечен мъж влязъл в разкошен манхатънски бар и седнал. Барманът се приближил до масата му и го попитал:
- Какво ще пиете, господине?
- Нищо, благодаря - отвърнал мъжът.
- Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.
Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба си, отворил капака и му предложил. Мъжът обаче отказал:
- Веднъж опитах да пуша, не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
На което барманът отвърнал:
- Единственото ви дете, предполагам?
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Вие мислите, защо съм толкова доволен?
- Защото мама изгуби един бонбон, а АЗ ГО НАМЕРИХ!!!
4
За малко да се издъня пред жената и да я нарека с името на любовницата. Затова я придумах да си вземем котка и настоях да я кръстим Мая. Обаче ония ден жената домъкна някакъв пес от улицата, да го нахраним и закрепим докато му зараснат раните. Гальовен е, може и да го задържим. Обаче жената настоява да го наречем Лъчко...
11
- Aврам, скъпи, ти за какъв се смяташ? За победител или за губещ?
- Сара, след двайсе годишен брак, най-вече за потърпевш!
8
Мъж към любимата си:
- Аз те разбирам мила, не, че не те разбирам, но никак не харесвам това, което разбирам.
7
Решихме с мъжа ми да разнообразим с*ксуалния ни живот, да играем ролева игра. Аз, зла полицайка, а той престъпник на разпит. В резултат... три счупени ребра, два избити зъба, всичко си призна...
8
По какво се различава възрастният мъж от малко дете:
1. Тежи повече.
2. Това е.
15
Ако нещата в семейството Ви не вървят, не трябва да си подреждате мебелите според Фън Шуй... а трябва да спите според Кама Сута!
8
Жена, ама моля ти се... не врещи така. Обяснявам ти... Това в джоба ми не е презерватив, а супер полезна вещ и сървайвър кит! Като си на поход, в него слагаш запалка и кибрит, те остават сухи. Ползва се за турникет, като се пореже някой.
Пълниш го с вода - така може да загасиш огън или пък да занесеш рибки от магазина до вкъщи. Виждаш ли колко приложения, а ти, веднага - мръсник.
8
Влетява Пешо вкъщи, хваща жена си и я замъква в спалнята, мята я на леглото. Завиха се презглава с одеялото.
Жена му в шок... за двайсе години това не се е случвало!
Пешо:
- Жена! Гледай, купих си смартчасовник! Свети в тъмното!
9
Гледам по филмите, как родителите чукат на вратата на детската стая и чакат отговор. Едно време нашите влизаха в моята стая все едно са от ГДБОП!
15
Когато чуя "вярвай ми", винаги се сещам за мама, като казваше:
- Върни се, няма да те бия!
14
Жена ви ви чупи стойки? Дайте и любезно и кротко, с усмивка, здравословна и полезна "Активия" с изтекъл срок на годност. Да ходи да чупи стойки другаде.
4
Мъжът се счита за зрял, когато престане да се откроява сред бременни жени.
8
- Скъпа, ти май си ми обидена?
- Ооо, нееее!
- А какво майсториш?
- Една кукличка... вуду.
3
Прибира се един баща от мисия и пита:
- Как е Джудит?
Хършел:
- Добре, яде, като кон и спи, като пън!
3