Днес с нас е 105 годишния дядо...
- Днес с нас е 105 годишния дядо Станой. Кажи ни тайната си, дядо Станой?
- Ами чедо, 44-та година, старшината ме опъна в окопите...
- Не, не, за дълголетието, дядо Станой, за дълголетието!
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Митко работеше в женски колектив. Всички знаеха, че той спи с шефката, само Митко не знаеше...
20
Един приятел се оплаква на друг:
- Вече ми писна! Като се прибирам късно и почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам във банята и много внимателно се вмъквам в леглото, а моята веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас!
- Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея, ощипвам я по г*за и и казвам "Скъпа, хайде сега една сви*ка!" И никога досега не се е събуждала.
20
Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват.
Минава някакъв мъж и започва да чука по стъклото.
- Какво искате? Колата е моя! - сърди се мъжът от колата.
- Колата може и да е ваша, но жената е моя!
13
Майстор и чирак си играят на рими и майстора пръв.
- Майстор Страти изтреска сестра ти...
- Еееее... ма не е верно...
- А бе мое и да не е, ама има рима...
- Хм... чирак Киро ръмби редовно жена ти...
- Е па то нема рима...
- Е нема, ама си е истина...
16
- Тате, кой е Батман?
- Батман сине е човек, който денем работи, а нощем се маскира.
- Като чичо Гошо?
- Не сине, чичо ти Гошо е травестит.
13
Прост*тутка споделя на своя "колежка":
– Добре ми казваше мама "Учи Цецке, да не си скъсаш г*за от работа", ама кой да слуша...
15
Моше и Исак си говорели. Моше споделил:
- Ааах... Сина ще се жени.
- Е, че какво лошо?
- Ми кво, снахата се казва Иван.
- Тц, тц, тц! - тюхкал се Исак.
- Наистина тъжно. Даже името не е еврейско.
12
- Господине, гледате ме така, сякаш мислено ме събличате!
- Моля ви, не! Мислено вие се обличате, а аз пуша...
13
В българските общини никой не прави с*кс на работното място, защото всички са роднини!
24
Нощ.Мъж и жена в леглото.
Тя сънено:
– Скъпи...
– Ммм...
– Можеш ли да ми кажеш, в момента къде се намира оная ти работа?
– Пуснах го малко да се поразходи.
– Моят задник да не е кварталната градинка за разходки?
– Тогава ще го прибера!
– Ще те прибера аз тебе! Да не си посмял...
17
- Само не върху лицето, че после не мога да си отключа айфона! - потребителка на iPhone X към гаджето си.
11
Двама почерпени си говорят:
- Иване, сега ако преспя с жена ти, какви ставаме с тебе, а?
- Квит, Пешо, квит!
16
В автобуса:
- Господине! Ако вече сте легнали върху мен, то поне не спете!
6
Видове оргазми:
Астматическ - Ахъ... ахъ... аъ... аъ... ааааа!
Географски - Тук, тук... не там, по-нагоре?
Математически - Още, още!
Спортен - Бързо! По- бързо... не спирай?
Научно-изследователски - По- дълбоко, точно така? А-а-а без да излизаш?
Положителен - О! Да! О! Да!?
Отрицателен - О! Не! О! Не!?
Религиозен - О, Боже!? О, Боже Господи, какво правиш с мен?!
Самоубийствен - А-а-а... умирам!
Криминален - Ах, ти ме убиваш!
Заплашителен - Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски - О, майко... О, майко...
Виртуален - Ох [23:42:56] >> Свърших! А ти?
14
В аптека:
- Дайте ми, моля, валериан и презервативи.
- И кого така спокойно искате да изчукате?!
18