Жената каза, че не може повече...
Жената каза, че не може повече да се занимава така много и така често със с*кс. Затова реши да се върне при мен.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещат се двама приятели и единият казва на другия:
- Гоше, да знаеш Пешо е направил някоя голяма далавера, вчера бях у тях на един як купон, сложил си е златен кенеф.
- Стига бе! Сериозно?
- Абсолютно.
- Не вярвам.
- Айде, ще те водя да видиш!
Отиват, позвъняват на вратата и отваря жената на Пешо.
- Извинявай, скъпа, ама съм дошъл да покажа на приятелчето златния кенеф...
- Пешоооооо, ела! - провикнала се жената.
- Намери се тоя дето е срал в тромбона!
10
Чукането е като образованието. Може да бъде редовно, задочно или платено... А има и самообучение...
21
Не трябва да спорите с мъжете! Просто започвате да плачете или да се събличате!
9
Жената и с*кса - това е като чиновника и рушвета!
Отначало:
- Боже, какво правите, не - не!
А след това:
- А защо толкова малко?
17
- Скъпа, не мога да ти се нарадвам! Толкова хубава си станала!
- Аре стига и ти! За едното чукане какво се правиш на идиот.
14
Кире го осъдили да лежи в затвора. Вкарват го в килията, а вътре петима го гледат както куче гледа кренвирш.
- Котенце, избирай – или ти вадим с вилицата едното око или сваляш гащите да те опънем! Ти избираш?
Кире ги огледал, па рекъл:
- Здравейте педали!
- Ти кво бе – подиграваш ли се?
- Ми като гледам – няма еднооки!
21
Между съседи:
- Иване, ако още веднъж те заваря върху жена ми, задръж си я!
8
Жената е като Мона Лиза, след с*кс не можеш да разбереш усмивката и... дали е от удоволствие или подигравателна...
11
Обява:
- Импотентен ТИР-аджия извършва превози много по-бързо от конкуренцията.
15
Скъпи с*кс бомби и миски, нямам пари, плюс това още живея с мама и к'вото тя каже...
7
Някои хора не трябва да притежават акт за раждане, а писмено извинение
от Durex!!! Най-вече някои български политици...
18
Мара среща Пена и ѝ казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме - групов с*кс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме сал две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де - 16! Ама ние сме сал две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене... Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат - 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика - не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, че останат - 4! А ние...
- Ма, нали некой требе да та повтори ма, ей!
6
Един мъж се прибира в тях и гледа един чука жена му:
– Ти кво правиш бе?
– Слушам музика!
Решил и той да пробва. Легнал на гърдите на жена си и слуша, ама нищо не се чува и пита:
– Защо нищо не се чува?
– Ами като не си вкарал жака,как ще чуваш!
6
Мишо, легнал удобно в леглото с ръце зад врата, гледа как жена му си слага капки в очите. Две капки в лявото око, две капки в дясното и неочаквано - две капки между краката.
- Това пък защо?- недоумява той.
- Ми, щото и тя, горката, отдавна нищо не е виждала!
10
Мъж се прибира в 4 часа сутринта. Жена му го посреща и започва да крещи:
– Къде беше бе, кретен, мръсник, съвсем си загубил чувството си за приличие….
Мъжът:
– Млъквай, ма! Аз съм волна птичка, когато искам – тогава ще си идвам.
След няколко дни жената се прибира в 7 часа сутринта.
Мъжът:
– К*рва с к*рва такава, къде скиториш, ма, съвсем си го ударила през просото.
Жената:
– Ти си волна птичка, когато искаш – тогава си идваш, а аз не съм волна птичка, когато ме пуснат – тогава се прибирам!
7