На улицата мъж лази по паважа...
На улицата мъж лази по паважа. Приближава полицай и пита:
- Загубихте ли нещо, господине?
- Да, бе. Изгубих си равновесието, шефе.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Майка наставлява пияния си син:
- Сине, пий мама, ама дорде ти е сладко.
- От де толкоз пари, ма мале - отвръща тъжен сина и.
10
- Защо пиете тази пуста ракия? - баба прави забележка на олюляващ се младеж.
- Пием я, бабо, защото е течна, иначе щяхме да си я ГРИЗКАМЕ!...
13
Днес един германец ме пита:
- Вие българите, всяка вечер ли пиете алкохол?
Позачудих се... как да му кажа, че и на обяд пием...
28
В целия свят алкохолизма е болест, само при нас те питат: "Що не пиеш, да не си болен?"
22
Двама шопи:
- Ти имаш ли си половинка?;
- Не... Ама имам цел литър!
17
Според Айнщайн всичко е относително. И е прав. Да отидеш до магазина за хляб "Е далече", за ракия "Его къде е".
10
Пияни рибари хванаха русалка. На сутринта се оказа, че това е сом. Всички много се срамуваха!
16
У Пернишка кръчма клиент вика на сервитьорката:
- Ракията като тебе ли е убава?
- Да!
- Дай една бира тогава...
24
- Келнер, бутилка водка и нещо по твой вкус!
- Добре. Значи записвам, две бутилки водка!
14
- Бях в Пиза, пратих снимка на жена ми пред наклонената кула, а тя ми писа:
- И там ли се напи, бре пияницо?
12
- Да знаеш, че вечер там става хладно. Взе ли си топли дрехи?
- Да, седем литра.
24
Мъж се прибира пиян. Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай ма! Тоя месец колко пъти правихме любов с тебе?
- Около 20!
- А колко пъти се напих?
- Мии... пет пъти!
- Е тогава, що не ми викаш любовчия, ами пияница?
16
- Тошко, порядъчна жена съм. Не пия, не пуша.
- Но аз те видях да пушиш!
- Е, сигурно съм била пияна...
12
Детето каза, че за понеделник трябва да занесе в училище 15 коркови тапи. Трудно е, но ще се справя!
12
- Аз и Пешо вече си пием ракията на "ротационен" принцип!
- Как, така?
- Той пие моята, аз НЕГОВАТА!...
8