Събрал Господ всички светци да...
Събрал Господ всички светци да решат как да става човешкото зачатие.Свети Петър казал:
- Мене ако питате, трябва да е като божието зачатие - без с*кс.
Свети Георги казал:
- Аз мисля, че трябва всичките зачатия да стават от Господа, че да не се раждат повече такива змейове!
По едно време Свети Йоан Златоусти казал:
- Аз пък мисля, че трябва да си става по отвърдения вече метод, със с*кс!
В този момент Света Дева Мария се изцепва:
- Златни ти уста, Йоане!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж влиза в гей-бар, поръчва си 10 мъжки ку*ви....изкарва ги навън, нарежда ги в редица. Вади пушка и започва да ги гърми един по един в гъзовете. Стига до 10-тия, излиза сводника и пита....какво по дяволите става?
-Абе не знам човек, ама ако знаеш сега как му се е свил гъза.
3
Върви малкият Иванчо с баща си на разходка и го пита:
- Татко, как изглежда пу*ката??
Баща му, доста раздвоен,пита:
- Преди еб*нето или след това?
- Преди еб*нето..
- Като цъвтяща роза рано сутрин, с розови листенца, с капчици роса..
- А след еб*нето..
- Нали си виждал джуките на нашия булдог Джери, след като майка ти му даде да изяде старата майонеза от хладилника, която много обичаш..
5
Иванчо в аптеката:
- Дайте ми книгата за оплаквания. Презервативите ви се късат много лесно!!
Зад него един пенсионер:
- Допиши, моето момче, огъват се и се изхлузват!!!
6
Иванчо и Марийка в детската градина
спорят:
Аз имам лека количка..
Аз пък имам кукла...
Аз пък имам камионче..
Аз пък имам обеци..
Иванчо свалил гащите и казва:
Аз пък имам пишка..
Разревала се Марийка.
На другия ден се повтаря същото:
Марийка казва-мама пък ми каза,че след няколко години мога да си имам и сто пишки..
3
Ако една жена не може да прави нищо - тя става прос*итутка.
Ако един мъж не може да прави нищо - той става охрана.
Общото между тях - спят за пари!
4
Три приятелки си говорят:
-Пък да знаете,... аз моя вчера го бутнах от 12-тия етаж.
-И-и ? - попитали другите две.
-Ами чу се само: "Да ти е*а майкатаааа....ТУП!"
-Аз пък моя го бутнах от 8-мия етаж.
-И-и-и?
-Ами чу се само: : Да ти е-е...ТУП!"
-А аз моя вчера го бутнах от третия... Чу се само: "ТУП! Ей ся ти е*ах майката!!!"
4
Две прос*итутки запалени шофьорки спорят тъй като скоро са карали курсове:
- К'во беше онова където се налива бензина?
А другата:
- Амиии презервоар???
Първата се сеща и казва:
- Не ма, резерватив.
1
- По какво се различават женския полов орган от пу*ката?
- Женският полов орган е топъл, влажен, канещ на гости, а пу*ката е стопанката на топлия, влажен орган, канещ на гости...
3
- Каква е общата черта между жената и презерватива?
- Повече време губят в портфейла ти, отколкото на х*я..
3
- Докторе, много съм притеснена - вече съм на 28 години и нямам косми по пу*ето.
- По колко пъти правите с*кс на ден?
- Различно, но минимум 20-30 пъти.
- Ами вие аутобан с трева виждали ли сте?
2
Върви по улицата една много готина мадама.Среща я един маж и възпитано я попитал:
- Извинете, бихте ли преспали с мен за 1000 лева?
- Мииииииии - позамислила се мадамата - става!
- А за 50 лева - попитал мъжът.
- Ей, господине, аз да не съм ку*ва - възмотено рекла мадамата.
- Каква си - вече го уточнихме....сега уточняваме цената...
1
-Снощи правих 22 минути с*кс!
-А, и как бе?
-20 минути убеждаване, 2 минути с*кс!
2
Един мъж отива на лов. Жена му, естествено вика тъпкача и се започва. Времето лошо, нашият се връща внезапно и ги заварва на калъп.
Освен това, еб*чът му е най-добрия приятел. Ще те стрелям приятелю - казва ловеца и заредил чифтето с най-дребните съчми. Иди до прозореца, хвани се за парапета, разкрачи широко краката с гъза към мен и се наведи в кръста!
Недей приятелю,прости ми!
Не, няма прошка..
Дай ми последен шанс..
Давам ти, разлюлей т*шаците, може да не ги уцеля...
1
Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа:
- Скъпи, какви дълги мигли имаш!
- Ами така е, защото като малък много съм плакал...
- Да беше и пишкал повечко...
1
Млада и сексапилна жена влиза в сексшоп и започва да разпитва продавача:
-Господине,колко струва черния вибр*тор?
-20 лева!
-А белия?
-30 лева!
-Ами този червеничкия?
Продавача отговаря невярващо:
-Ама госпожице,това е пожарогасителят!!!
2