Съвет за дамите: - Как да докарете...
Съвет за дамите:
- Как да докарете мъж до истерия? Напишете му - "Какво ще кажеш за с*кс без обвързване?" А после добавете - "Извинявай, това не беше за теб!"
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж, гледайки п*рно филм, въздиша:
- И пак аз свърших по-рано!
1
(на английски звучи по-добре :)
Един голям шеф си наема шофьор от агенция, защото личният му шофьор е в отпуск. Качва се в колата и го пита:
- Как се казвате? - при което шофьора отговаря:
- Чарлз, сър.
Шефа:
- Аз съм свикнал да наричам шофьорите си само с фамилното им име, как е Вашето?
- Пълното ми име е Чарлз Дарлинг, сър.
- Добре, карай, карай, Чарлз...
1
Изобретяването на пояса на верността е довело до появата на ми*ета.
0
Религията е като пениса.
Хубаво е да го имате.
Хубаво е да се гордеете с него.
Но моля ви не си го вейте публично.
И МОЛЯ ВИ не го тикайте в лицата на децата ни.
0
- Знаеш ли, Денке, ако аз бях на твое място, щях да си пусна...
0
След прекарана нощ в хотел посетител с дама слиза на рецепцията, за да върне ключа, администраторът вежливо пита:
- Как спахте при нас?
Мъжът кисело казва:
- Не много добре, нещо с леглото не беше наред.
- Бихте ли казали по-точно? Какво?
- Да, К...не ми стана!
0
Гинеколог среща на улицата своя пациентка:
- Здравейте, здравейте! Отдавна не съм ви я виждал...
0
Мъж с обратна ориентация пита в аптеката:
- Извинете имате ли Трибестан?
- Да, отговаря аптекарката - ще вдигаш самолета ли?
- Не, днес ще се возя.
0
В парка, на пейка седи „тургеневски тип” госпожица и с упоение чете Бунин. От храстите излиза скитник и сяда до нея. Вади от джоба си преполовена бутилка водка.
- Госпожице, искате ли да ви налея?
Тя ужасена му отказва.
След известно време, той вади от джоба си половин ябълка:
- Да ви почерпя ябълка?
Тя пак отказва.
След минута, скитникът замислено пита:
- Както разбирам, за ми*ет и дума не може да става?
1
Ако случайно сред вас има енергийни вампири ще ви кажа откъде точно да ми изсмучете енергията.
0
- Каква е приликата между перцето за китара и презерватива?
Отгоор:
- Ако го нямаш, трябва да работиш с пръсти.
0
Една жена се прибира от магазина и казва на мъжа си, че в мола един мъж й е направил много неприлично предложение, мъжът й направо подскочил, много се ядосал и пита какъв мъж и какво е било неприличното предложение. Жената с треперещ глас казва:"Той каза, че иска да ми напълни пу@ката със сладолед и да го изяде и ми даде даже телефонния си номер". Мъжът си седнал на дивана, а жена му го пита:"Няма ли да направиш нещо?" Той я погледнал и отговорил:"Ако той може да изяде толкова много сладолед, не мисля да рискувам с него.
1
В един съвсем приличен сайт, гледам реклама, някакъв здравеняк и надпис "Напомпай си ръцете за 20 дни" цъкам, а там п*рно сайт.
0
Моята приятелка е п*рно звезда. Ще бъде бясна, като разбере.
0
Мъжът е най-добрия готвач, защото с две яйца, една наденица и малко мляко, може да напълни корема на една жена за десет месеца.
1