Ти бръснеш ли си краката? - Ми...
- Ти бръснеш ли си краката?
- Ми, не, нямам си гадже.
- Бръсни ги за теб си.
- Споко, за мен съм си купила ракия!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Като прочета мисъл от рода на "Виното е като поезия", ми се ще да попитам:
- Някой от вас да е повръщал след три стихотворения?
13
ПОПИТАЛИ ВРАЧАНИН:
- КАКВО МОЖЕШ ДА КАЖЕШ ЗА МОЛЕКУЛИТЕ НА РАКИЯТА?
- МНООООГО ДОБРЕ СЕ СЪЧЕТАВАТ С МОЛЕКУЛИТЕ НА ТУРШИЯТА!
24
Семейна свада...
- И да знаеш, алкохола е най-големия враг на мъжете!!!
- Мъж, който не смее да се изправи пред врага е страхливец!!!
12
Както си пътувам сутринта в колата и чувам някакви пеят:
- "Простотия се лекува със ракия!"
11
Аз по принцип не пия - само по малко. Тъй като си пийна и ми става хубаво, направо ставам друг човек. А пък той как пие!
20
Във всеки човек се борят доброто и злото, обаче след третата ракия винаги побеждава простотията.
16
Имам един въпрос. Не знам дали това е подходящото място да го поставя, но все пак ще пробвам. Прочетох някъде, че ракията помага в чистенето. Обикновено не вярвам, но реших да пробвам. И е истина! Само половин бутилка съм изпила и къщата изглежда невероятно чиста. Утре чистим при съседката, а в петък съм се уговорила с приятелка. Та въпросът ми е - има ли някой желаещ за почистване през уикенда?
10
- Ти къде са губиш толкоз време бе?
- Ходих да са ваксинирам бе жена!
- А що ми миришеш на ракия?
- Ми, страничен ефект!
16
- Кажете Холмс, може ли вашия дедуктивен метод да определи дали чашата ми е наполовина пълна или празна?
- Елементарно Уотсън! Я ми дъхни!
9
Вчера в бара напих една мацка. Възползвах се от нейната безпомощност и през телефона и си налайквах постовете във фейсбук!
14
Класификация в стил IT:
0.1 л — Demo.
0.25 л — Trial version.
0.5 л — Personal edition.
0.7 л — Professional edition.
1.0 л — Network edition.
1.75 л — Enterprise.
3 л — For small business.
5 л — Corporate edition.
Бутилка ракия — Home edition.
Зелева чорба сутринта — Recovery tool.
Мезе — Plugins.
Бира — Patch.
Coca-cola, Fanta и 7-UP — Trojan viruses!
11
В бара:
- Ако още веднъж ме погледнеш така, да знаеш утре сутринта ще се събудим заедно!
10
- Здравейте, аз съм Пепа и откраднах крокодила от зооппарка!
- Госпожо, тук е дружеството на анонимните алкохолици!
- Ма, вий кво си мислите? Че бях трезва ли?
29
Само българин може да слезне до мазето да претака зелето и да се върне след 2 ч. мъртвопиян.
29
Просъница е когато се опитваш да си намериш джинсите в хладилника. Махмурлук е тогава, когато наистина ги намираш там.
23