Стар мъдрец седял сам на върха...
Стар мъдрец седял сам на върха на планина. Знаело се, че притежава несравнима мъдрост.
Млад момък успял да достигне един ден до мъдреца, само с цел да го попита:
- Старче, кажи ми с твоята безкрайна мъдрост, каква е разликата между жените и перлите.
Погладил брадата си старецът и казал:
- Труден въпрос е това, синко! Дай ми седмица да обмисля отговора си.
Върнал се след седмица момъка и попитал отново.
Старият мъдрец му отвърнал:
- Разликата момко, е че жените се нижат само отпред, а перлите отпред и отзад!
- Но, старче, има жени, които се нижат и отпред и отзад!
- Синко - това не са жени - това са ПЕРЛИ!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На състезание по плуване за непрофесионалисти, изненадващо за всички, печели 82 годишна жена. След награждаването млад журналист пита бабата:
- Къде се научихте да плувате така добре? В миналото сигурно сте били шампионка?! Аз съм доста млад и не ви помня!
- Не, чедо, на младини бях пр*ститутка на повикване във Венеция.
9
Мъж се провиква от хола:
- Женаааа, къдееее туй ма... оная работа?
- Еееех скъпи, и аз от два месеца все това се питам - Къдеее е оная ти работа?
- Дистанционното търся ма, овца!
7
Две приятелки си говорят:
– Леле муцка, съседът ти каква канара е само!!! Сигурно с*кса с него е страхотен?
– Да бе, все едно да лежи върху теб гардероб и да те опира с ключето...
9
- Ние всички сме хомо сапиенс!
- Ааааа... Хайде да не се обиждаме... Аз съм си хетеро...
6
Една ранна мразовита сутрин в автобус 280 се качват двама махмурлии студенти. В автобуса нямало много хора и те седнали до един старец. От нямане какво да правят, решили да подкачат стареца. Едното момче го заприказвало:
- Как е, как е, дядо, пое*ваш ли още?
- Охххх момче, пое*вам аз, ама намери си някой по-млад, че стар съм вече, ш тъ въртя много, бе..
9
Много красива жена обикаля по пазара, приближава сергията с морковите и казва на продавача:
- Дайте ми моля, един килограм моркови.
- От тези, по-едрите "женска радост" ли? - пита той.
- Не, от най-големите "мъжка завист".
8
- Докторе, зле съм, кръвта ми тече в обратна посока!
- Как така бе?
- Ами преди жената като ме погали по главата - изправя ми се оная работа, а сега като ме хване за оная работа, ми се изправя косата...
6
– Мадам, какво предпочитате - малко, но често или много, но рядко?
– Дебел и дълбок!
– Ама, аз имах предвид храненето...
– А аз - портфейла.
7
На гости на 70 годишния Пешо идва съученикът му Иван. Хапнали, пийнали, жената на Пешо отива във кухнята да мие съдовете, а старците от дума на дума стигат до спомени за любовни подвизи.
- Добре де, Пешо ти с колко жени си бил? - с полу шепот пита Иван.
Пешо след кратък размисъл шепнейки:
- С 15...
Жена му от кухнята:
- Човека те пита с колко жени си спал, а не колко пъти си спал с жена!
6
Мисля си... Ако сме произлезли от маймуните... С кого е изневерил Адам на Ева? И дори и да е така, тогава как е изглеждала Ева, та Адам да ходи да се метне на орангутан??? Нещо не се връзва...
6
Минка разбра по трудният начин, че смехът не винаги е здраве, когато мъжът й опита да вкара парола в компютъра "мойчлен", а отговорът беше:
- "Твърде късо, опитайте пак!"
6
Барането на женски гърди намалява стресът до 70% - препратете новината за по-голяма информираност на населението.
6
Т'ва, значи интернет банкирането е баси ш*баната работа. Качих си приложение на телефона и какво натиснах - пратих на някакъв непознат номер 200 кинта. И да не ме е много яд, му написах и СМС:
- За жестокия с*кс!
9
Доктор отива да пише рецепта, бърка в джоба и вади ректален термометър:
- Д*йба... някъв г*з ми е отмъкнал химикалката...
11
При песимиста отдавна не е имало с*кс. При оптимиста е имало, но отдавна.
12