Инструкция за смяна на акумулатор...
Инструкция за смяна на акумулатор:
1. Откраднете на съседа акумулатора.
2. Изчакайте докато съседа си купи нов акумулатор.
3. Откраднете новия акумулатор и върнете стария на мястото му.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Три дни и нощи принцът целува спящата красавица, а накрая си помисли:
- "Може пък наистина да е мъртва?"
1
Искате да видите главния виновник за всички ваши нещастия?
Елате пред огледалото!
0
Говорят си двама члена.
Единият:
- Как е?
- Ами добре е, по три пъти в седмицата, чист съм, отпочинал. Не се оплаквам.
- А аз повече не издържам - сутрин, обед, вечер, през нощта по няколко пъти.
- А да не ставаш опита ли?
- Разбира се, че опитах, ама направо ме изяждат с парцалите.
0
2025 година. Срещат се двама приятели:
- Представи си значи, вчера бях на кино и имаше две сцени, в които нямаше абсолютно никакви спец ефекти.
0
- Коя е най-честата причина за рак на пениса?
- Некачествени червила.
0
Погледнах на себе си от положителната страна и... не се познах.
0
Между съседки:
- Какво си ми зяпнала прането? И ти си простираш бельото.
- Разбира се, но след като го изпера.
0
- Кое е общото между депутатите и памперсите?
- Сменят се по една и съща причина.
3
След празнуването на Нова година. Звъни телефонът. Сънен човек:
- "Кой идиот звъни в 16 часа през нощта!??!"
1
Новогодишната нощ. 5 часа сутринта. Келнер към клиент:
- Повдигнете си главата, само да ви сменя салатата.
4
Срещат се двама приятели:
- Ти ходи ли да гледаш концерта на площад "Батенберг" на Нова година?
- Не, гледах го по телевизията.
- А аз го гледах на живо... как "пеят и свирят" всички на запис...
2
- Какво е заядливост?
- Това е на 31 декември в 23:59 да чукаш по стенета и да крещиш, че ти пречат да спиш!
4
Оказва се, че първи януари е най-късия ден - събуждаш се и вече е тъмно...
3
Мъж хваща в леглото жена си с най-добрия си приятел. Приятелят му казва:
- Знаеш ли, и двамата я обичаме. Проблемът е сложен, но ние сме джентълмени, нека да я разиграем на карти.
- Съгласен. Но да заложим и някакви пари, че да стане интересно.
3
На рецепцията в хотел, към клиент:
- Ако не докажете, че това е жена ви, не мога да ви пусна в една стая заедно.
- А ако докажете, че това не е моята жена ще ви бъда благодарен до края на живота си...
4