Пешо, що вземаш на работа само...
- Пешо, що вземаш на работа само женени мъже?
- Защото са свикнали на обиди и след работа не бързат да се прибират в къщи...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Трябва да се примиря, че няма да намеря работа, която ми харесва. Защото ми харесва да не работя...
9
Интервю за работа:
– А имате ли препоръки?
– Разбира се, заповядайте.
– "Той е много добро момче, моля ви, вземете го на работа"... Ама какво е това?
– Писмо от мама...
13
Някой да ме иска така, както аз искам да си тръгна от работа?
9
- Къде отиват данъчните след смъртта си?
- Никъде. Никъде не ги искат.
4
Синът на банкер пита:
- Тате, как печелиш пари? Нали взимаш чужди пари в банката и даваш пак чужди пари?
- Я, ми донеси сланината от хладилника. Хайде сега я върни обратно.
- ???
- Пръстите ти мазни ли са?
11
Малка обява:
- Увеличавам гърди и устни - евтино.
Емил пчеларя.
10
Клубът на любителите на радиоактивни елементи се разпадна...
8
- Кое е най-силното ви лидерско качество?
- Като кажа "Наздраве!" И всички отпиват.
10
Учителката по етика, докато зачукваше картина на стената, си прасна пръста с чука и после половин час се държа като учител по трудово.
9
Стюардесата бе с железни нерви и не каза нищо, запалвайки цигара от горящата обвивка...
9
- ЗАХАРЧЕЕЕЕ! - вика клиент по сервитьорката.
- Дааа, кажете? - разтапя се тя.
- Захарче дай, ма!
14
Вътрешен глас:
- Престани да седиш без работа! Вземи полегни!
7
Мимето към шефа:
– Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
– Колко деца имаш бе, Миме?
– Три. Две мои и едно от свекървата...
16
Беше страхотна седмица! За пет работни дни, исках само три пъти да напусна!
10
За някои отпуска и работа се отличават само по компютъра, пред който седят.
12