Колко нарцистични пациенти са...
- Колко нарцистични пациенти са необходими, за да сменят електрическа крушка?
- Само един. Трябва да държи крушката и да чака целият свят да се завърти около него.
- Колко бордърлайн пациенти са необходими, за да сменят електрическа крушка?
- Само един. За да се самоубие, ако не му я смениш.
- Колко обсесивно-компулсивни пациенти са необходими, за да сменят електрическа крушка?
- Само един. Но трябва да провери сто пъти.
- Колко пасивно агресивни пациенти са необходими, за да сменят електрическа крушка?
- Опа, не мога да повярвам, че я счупих. Ами ще си стоиш на тъмно.
- Колко зависими пациенти са необходими, за да сменят електрическа крушка?
- Николко. Те не могат да прежалят старата крушка.
- Колко хистерични пациенти са необходими, за да сменят електрическа крушка?
- Искаш да сменя крушката? Ще се изгоря! Ще ме удари ток! Ще падна от стълбата и ще се парализирам за цял живот! Не, ти не ме обичаш вече!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Приятел:
- Стига пита! Като знаеш по-малко, по-добре спиш!
Аз:
- Глупости! Докато не разбера, въобще не заспивам!
7
В Happy.
- Всичко наред ли е при вас?
- Ами не.
- Нещо не ви хареса в храната?
- Ааа, с храната всичко е окей. Мислех, че за живота питате.
8
Две приятелки:
- Мила, ама ти знаеш ли, че леките жени си говорят на "сю".
- Ама сюриозно!
- Сювсем!
6
Жан Клод Ван Дам на гости на Слави.
Въпрос на Слави:
- Как се справяш в ситуация на уличен бой?
Отговор:
- О, много съм добър. Бягам страшно бързо.
4
Когато по време на запознанство, хората ми казват:
- Приятно ми е да се запознаем!
Отговарям:
- Не бързайте с изводите!
6
Купил си един нов апартамент и го показва на приятели...
- Всичко е хубаво, ма тоа чук що виси на стената? - пита единият.
- Ми, т'ва ми е часовникът. - казал собственика и хванал чука, заблъскал по стената.
- К'во си се разчукал в два часа бе, идиот?! - се чуло от другата страна.
2
След като замениха хартиената двулевка с метална, да изсекат и монета от 99 ст. специално за пазаруване в Кауфланд, Лидъл и Метро.
16
- Вкъщи е бъркотия! Седя си с метлата и си мисля - да чистя ли... да отлетя ли?
7
- Ще благословите ли, отче, апартамента? Със светена вода, както трябва, всичко грешно да си замине?
- А вие, къде ще живеете?
8
- Къде можеш да отбележиш евтино рождения си ден?
- В календара, с молив.
7
Вървял си един пич из някаква алея. По едно време срещу него изскочили 3 нинджи.
- Кои сте вие?
- Ние сме 7-те нинджи.
- Е що сте само 3-ма?
- Еми нема хора.
5
Господ създал света, погледнал го - харесал му. Създал и Адам - погледнал го, харесал му. После направил и жената, погледнал я и рекъл:
- Е, като се гримира, ще стане.
9
Малкият Дънкан от Абърдийн заподозря, че баба му го баламосва, когато за трети пореден път откри в Киндер-Сюрприза жълтък и белтък.
4
- Ако ти се появят проблеми, имаш ли ми номера?
- Имам го!
- Изтрий го тогава!!!
7
– Митева, Митевааа, голяма трагедия, Митева! От 80 килограма не мога да сваля по-долу!
– А, опита ли с боровата диета?
– Опитах, цял бор опасох в парка.
– А, опита ли да се влюбиш? Казват, че когато се влюбиш - се топиш!
– Ох и това опитах! Влюбих се в готвача на ресторанта. Вместо да се стопя, качих 7 кила...
10