Двама пенсионери: - Ей, наборе...
Двама пенсионери:
- Ей, наборе! Страшни болести се навъдиха - спин, птичи грип...
- К'во ти пука бе. Ние нито е*ем, нито летим...
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж направил беля и престоял седем години в затвора. В деня на освобождаването му го посрещат жена му и синът му. Сядат в колата и мъжът просъсква през зъби:
- П.Е.
Жената го поглежда и казва /пак през зъби/:
- П.Я.
Тръгват с колата и по време на пътя мъжът пак процежда през зъби:
- П.Е.
Жената непоклатимо отговаря:
- П.Я.
- Мамо, тате! - обажда се синът.
- Какви са тия закодирани работи, които си говорите?
- Какви, какви, - възмущава се бащата.
- Майка ти иска първо да ядеме...
12
- Тодоре, искаш ли да правим с*кс?
И Тодор разбра, че няма нищо за вечеря. И салата няма...
24
В подкрепа на ползата от витамините, говори факта, че у Адам се е появила ерекция, едва след като е изял ябълката!
13
Карантинен Г*З в летни дънки се не побира!
Народна поговорка
16
Обаждане на 112:
- Помогнете, изнасилват ме!
- Къде?
- В г*за...
- Яснооо, а адреса?
14
Жена страда от рядко сърдечно заболяване и докторът ѝ предписва мъжки хормони два пъти дневно, за да вдигне нивата на тестостерон. Виждат се след известно време и лекарят я пита дали всичко е наред.
- Да, докторе, сърдечните ми проблеми почти отминаха, но започнаха да ми растат косми на места, на които преди не съм имала.
- Това е съвсем нормално и очаквано - казва лекарят - Къде по- точно имате предвид?
- Ами... по топките.
12
Ако не ви се вдига Самолетът, да знаете, че е от Карантината... Много малки авиокомпании вече фалираха!!!
11
Комшийката се хвали, че ѝ цъфнала розата. Ама като гледам, на мъжа ѝ му е увяхнал зюмбюла...!
6
Две мутри си тръгват от една кръчма мъртво пияни. По пътя като вървели единият казал на другия:
- Кире, искам да се изпикам, а съм много пиян, едвам си стоя на краката! Затова ще се хвана с двете ръце за ония лост там, а ти ще бръкнеш в дюкяна ми да го изкараш да се изпикам?
- Добре!
Обаче Киро вместо в дюкяна му бръкнал в джоба. Там напипал една краставица, която останала от кръчмата. Извадил я, огледал я, и казал:
- Лелеее Пешо, май ти скинах оная работа!
- Кире усетих, май почна да ми шурти кръв по крака!
11
- Какво е общото между автомобила и мъжа?
- Виждаш недостатъците като легнеш под тях.
7
И запомнете мили дами. Св*рката за мъжа, е като букета за жената. Най-приятно е, когато е без повод!
26
- Бабо Маро, боядиса ли яйцата?
- Мани, чадо мъча се аз, ама он го е гъдел...
12
Истинските мъже никога не позволяват на чужда жена да ги командва!
Изключения правят само в леглото...
7
- Скъпи, сутринта станах с г*за нагоре и цял ден нямам късмет!
- Довечера легни пак с г*за нагоре, късметът може и да те споходи...
10
Пуснах си п*рно, но се виждаше само силует на мъж, държащ члена си в ръка. След малко се сетих, че не съм включил телевизора.
21