Събужда се мъж в болницата, целият...
Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва:
- Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили пен*са си...
Мъжът изхлипва, но докторът продължава:
- Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да се направи пен*с. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е.
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава:
- Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите двадесет може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да говори с жена си.
След ден докторът идва и пита:
- Жена ви помогна ли да решите?
- Да.
- И какво решихте?
- Ще ремонтираме кухнята.
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Анестезиолог лети с чартър, отива на почивка.
Изведнъж стюардесата тревожно обявява:
- Има ли анестезиолог сред пътниците? Моля, спешно да се отправи към място 12 А.
Скача човекът от мястото и бързо се отправя към 12 А. Там, мъж разлива водка в малки чашки.
- Кой сте вие и какво ви е? - пита анестезиологът.
- Хирург. Виж, не съм свикнал да пия без анестезиолога!
22
- Д-ре, помниш ли какво ме посъветва като бях в депресия?
- Да си хванеш любовник.
- А ся кажи на мъжа ми, че съм болна, а не ку*ва!
28
Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.
- Докторе, хълцам вече две седмици без да спирам.
Докторът я преглежда и казва.
- Хмм... Вие сте бременна, сестро.
Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бременността. На следващия ден майката игуменка отива при доктора и му кресва.
- Как Ви хрумна тази глупост да кажете такова нещо на една монахиня. Не Ви е срам!
Докторът отговаря:
- Ами, направих го, за да я посплаша малко. за да спре да хълца.
- Аха... Е, този, когото уплашихте, е епископът, хвърли се от камбанарията.
21
За поредна година званието "Лекар на годината" спечели Гугъл. На второ място се нареди БГ мама.
20
- Докторе, за жълти зъби, какво ще ме посъветвате!
- За жълти зъби, синя вратовръзка!
20
- Господине, каква упойка предпочитате по време на операцията - наша или вносна?
- Каква е разликата, докторе?
- Нашата струва петстотин лева, а вносната - хиляда!
- Олеле! Какви са тия ужасни цени? Не можем ли да уредим нещата по здравна каса?
- По здравна каса ли? Готово:
"Аз съм Сънчооо, ида от горицааа!"
17
- Докторе, ще мога ли да водя полов живот?
- За съжаление, само в една позиция - ан*лно!
- Но съпругата ми не харесва този начин, докторе!
- Изобщо не говоря за вашата съпруга...
13
Звъни телефонът. Младежът се провиква:
- Брат ми, вдигни слушалката! Ако ме търси Петя - няма ме. Ако е Тони, тук съм. Ако е Ваня - ще и се обадя след малко.
- Докторът от венерическото отделение е...
8
Срещат се двама:
- Защо си тъжен?
- Болен съм... нито един доктор не може да ме излекува: нощем се напикавам...
- Пробвай при психотерапевт.
След седмица:
- Е, как е сега?
- Още се напикавам, но сега се гордея с това!
12
Полунощ е. Медицинската сестра буди някакъв болен пациент.
- Какво има? - пита сънен той.
- Много се извинявам забравила съм за ви дам приспивателното.
18
- Докторе, всичко ме боли.
- Съсредоточете се! За всичко няма да Ви стигнат парите!
14
Мъж при зъболекар:
- Докторе, колко струва вадене на зъб?
- С упойка - 20 лева, без упойка - 10 лева, с клещи - 30, с ЧИСТИ клещи - 50, правилния зъб - 150 лева. Имаме и промоция - на два извадени зъба, третия е гратис.
- Добре, искам без упойка и с мръсни клещи. Даже можете да изберете който зъб искате... само по-бързо!
- Брей, ето това е смел пациент...
Мъжът отворил вратата и извикал:
- Женаа... влизай.
23
- Скъпа, събличай се, доктора ми предписа стриптийз!
- Абе я си сложи очилата бе! Тук пише "Стрепсилс"!
38
Минава доктора на визитация, поглежда пациента и се обръща към сестрата:
- Свещички.
Сестрата записва в картона и тъкмо подминават, пациента се надига и с жаловит глас казва:
- Докторе, не може ли да измислите някакво друго лекарство, че вече много ме боли свещника?
23
Доктор се бъзика с възрастен пациент:
- Дядо Кольо, как е, поебв*ш ли, поебв*ш ли?
- Вече съм престанал! Потърси някой друг...
30