Между актриси: - Муци,падна ми...
Между актриси:
- Муци,падна ми се роля да ме чукат още в първия епизод...
- Ооо, това нищо не е! Мен ме чукаха още на кастинга...
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една стюардеса упрекнала колежката си:
- Мими, само за с*кс мислиш по цял ден! И съвсем си занемарила служебните си задължения! Бас държа, че вече не правиш разлика между презерватив и пилотска кабина!
Другата и отговорила обидено:
- Ама, моля ти се! Разликата е огромна! В презерватива има само един х*й, а в пилотската кабина - цели два!
5
- Свикна ли със смяната на часа?
- Почти. Преди ми ставаше в леглото, а сега - в метрото...
16
Жена чете в интернет:
- Скъпи, ти знаеш ли, че кли*ора е недоразвит член?
- Не!
- Излиза, че и двамата имаме кли*ор!
14
Атлетичен красавец в аптеката:
- Моля, дайте ми 5 презер*атива.
Аптекарката:
- За тук или за в къщи?
17
- Вчера си пуснах по*но!
- Хубав ли беше филмът?
- А, бе, нещо - не можах да издържа докрая...
- Е, значи филмът е бил супер!
5
- Кое е перфектното място за правене на с*кс?
- Стълбището на входа!
- А защо?
- Ако партньорката ти е ниска - качваш я едно стъпало нагоре! Ако партньорката ти е висока - сваляш я едно стъпало надолу! А ако усетиш, че няма да ти стане, прошепваш: "Струва ми се, че някой идва!"
9
Училище. Две чистачки мият коридора. Влиза добре облечен мъж с дипломатическо куфарче в ръка. Едната чистачка казва:
- Испеткура идва! Другата рекла:
- И с десет к*ра да дойде, от даскалиците не можем се уредим!
21
Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи...
- Какво става тука ма!
- Ами дойде кумът на гости...
- И какво, да не ти налетя?
- Ами малко ме целуна...
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По колената...
- Не прескачай!
15
Мъж в секс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик – пълен реализъм на тялото,стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате!
На следващия ден, пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Ти какво! Не стене ли?
- Е, стене.
- Какво, не драска ли? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...
10
Баба с бурно минало, отива на лекар. Като изслушал оплакванията и, той и казал:
- Минете зад паравана, съблечете се до кръста, легнете на кушетката по гръб и като сте готова, ми се обадете.
Бабата много барзо се приготвела и викнала:
- Готова съм! Идвай палавнико !
11
Как може човек да отслабне в днешно време, като всяка връзка започва с "ще ти изям..." и завършва с "яж ми..."
6
Телефонен разговор.
-Ало! Случайно да сте губил вчера флашка?
-Да, изгубих я. Какво ще искате като възнаграждение?
-Нищо! Гледахме съдържанието и искаме да Ви предложим работа като системен администратор на нашия пор*о сайт.
5
Математиците са най-извр*тените типове! Какво можете да си помислите за израза - квадратен тричлен?
5
- Скъпи, снощи сънувах еротичен сън!
- Какъв - по-точно, мила?
- Ами, някой ми връчи букет от к*рове! Нали, разбираш, в станиол, вместо цветя бяха увити огромни, надървени к*рове!
- Така ли... И моят сигурно беше най-твърдият, нали?
- Ами, не точно... С твоят беше завързан букета! Вместо панделка!
- Знаеш ли, мила, и аз сънувах еротичен сън!
- Какъв - по-точно, скъпи?
- Ами, провеждаше се панаир на п*тки! Тесните вървяха по хиляда лева, а широките - по десет лева!
- Така ли... И моята сигурно беше най-тясната, нали?
- Ами, не точно... В твоята се провеждаше панаира!
9
- Пено, ще те убия, ма! Направила си ме за посмешище из целия град. Разправяла си под път и над път, че мъжът ми имал брадавица на пениса! Откъде знаеш това, а, мръсницо мръсна?! Виждала си я с очите си, нали?
- Боже мой, Цецке - как ме обиждаш! И през ум не би ми хрумнало да поглеждам пениса на мъжа ти! Казах само, че така ми се стори на пипане!
5