Мъж си поръчва прос*итутка. Влиза...
Мъж си поръчва прос*итутка. Влиза тя в стаята и той я пита:
- Всичко ли правиш?
- Абсолютно!
- Искам да ми направиш дъжд.
- Ти луд ли си, бе? Как?
- Вземи една лейка и поливай!
Направила тя, каквото поискал. След малко той:
- Сега искам светкавици.
- Как да ти ги направя, бе?
- Светваш и изгасяш лампата бързо!
Направила и това. Той и казал:
- Сега искам гръмотевици.
- Е, това пък как да го направя?
- Ами отваряш и затваряш вратата, като я блъскаш силно.
Направила и това. След малко той и казал:
- А сега прави заедно - дъжд, светкавици и гръмотевици.
Тя започнала с едната ръка да полива, с другата ту светкала и изгасяла лампата, ту блъскала вратата и така около половин час. Накрая се ядосала и му казала:
- Абе, човек, ние с*кс няма ли да правим.
Той станал, започнал да се облича и отвърнал:
- С*кс? Ти луда ли си? В тая буря, какъв с*кс те е подгонил???
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещнали се три микроба в човешкото тяло. Единият казал:
- Знаете ли, че днес човекът ще го мажат с нещо антимикробно и трябва да се крием. Аз ще се скрия в ноктите на краката - той и без това не ги е рязал от една година - цял навес е под палеца!
Другият казал:
- Аз ще се скрия зад ушите, той не пипа никога там, хем ще се крия, хем ще си направя кална баня.
Третият помислил, помислил отпуснал рамене, погледнал си лявата ръка и отчаяно казал:
- А на мен нищо друго не ми остава, освен да хвана последното лайно в пет и петнайсет.
1
Граф и графиня са седнали на чай в своята градина. Графинята се обърнала към графа:
- Графе, на челото ви има кацнала муха.
Графът обиден:
- Да не би да намеквате, че съм лайно?
- Една жена може да сбърка, но една муха - никога!
0
Из обясненията на главния счетоводител.
"Закъснях за работа, защото сънувах, че свършвам годината, в следствие на което изпитах серия неконтролируеми оргазми."
0
Един ловец разказва пред приятелите си:
- Да знаете вчера докато бях на лов какво ми се случи... Вървя си аз из гората и по едно време усещам някои ме хваща за рамото. Обръщам се, а зад мен огромна мечка и ми вика: "Или ше те е*ем или ше те ям..."
- И к'во?!?
- Е изяде ме, да ви се невиди!
0
Вчера беше открадната голяма пратка виагра.
Полицията издирва двама закУравели престъпници.
0
Даже плащайки на прос*итутка, чиновникът по навик иска рушвет.
2
Новоназначен учител през първия си работен ден, изкачва 20-те стъпала на парадния вход, но е заключено.
Съпругата му, (и тя учителка в същото училище) с укор:
- Абе Гошо, като не ни знаеш традициите, питай ме дали се влиза през парадния вход или през задния?
- Моля те довечера като правим с*кс, да ми направиш точно същата забележка!
1
Учени-изследователи в областта на с*кс по опитен път установили, че никак не е лошо да бъдеш учен-изследовател в областта на с*кса.
0
- Имате ли презервативи?
- Има.
- Странно. Това е библиотека.
0
За какво повишаване на раждаемостта в нашата страна може да става дума. Ако презервативите струват по-евтино от детските балони.
0
Бойко Борисов към своите подчинени:
- Стига сте ми лизали задника! Писна ми вече. Ето ви х*я да ми лапате...
0
- Какво най-много обичаш?
- Пари и с*кс.
- А кое повече, пари или с*кс?
- С*кс на аванта.
0
Ако Кама Сутра се разлиства с 24 страници в секунда, картинката оживява!
1
Баща и син. Бащата:
- Сине ти по цял ден не се прибираш само навън скиташ и само по купони, там пиете, пушите, правите с*кс...
Синът го прекъсва:
- Чакай малко сега ти завиждаш ли?
0
- Здравейте, имате ли нещо за хемороиди?
- Да, оребрени презервативи.
- А нещо друго?
- Надуваеми жени, вибр*тори...
- Вие подигравате ли ми се?
- Не, вие се подигравате - опитвате се да купите нещо срещу хемероиди в с*кс-шопа! Аптеката е отсреща!
1