Ето, кога се омъжих - помня. Къде...
Ето, кога се омъжих - помня. Къде се омъжих - помня... Даже помня за кого... Но защо се омъжих - не помня?
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съпругата чете вестник:
– Скъпи, виж какво пише тук - един мъж имал четири жени и го осъдили на две години затвор?!
– За наказание или да си отпочине...
9
Семейният живот на мъжа се дели на два периода:
1. До момента, в който си забрави телефона вкъщи.
2. След това.
7
Жениш се пет пъти за десет години? Не ти не си луд! Ти си Властелина на пръстените!
12
- Направо съм шашнат приятелю, жена ми всеки ден започна да иска пари! Вчера 300 - днес 200...
- Ужас, къде ги харчи толкова много пари?
- Не знам... още не съм и давал...
8
Габровче се прибира от училище и гордо казва на баща си:
- Тате днес спестих един лев, бягах след автобуса и спестих от билетчето.
- Сине, как може да си такъв прахосник бе, ако беше бягал след таксито щяхме да спестим пет лева.
9
Склерозен дядо разказва история на внукът си:
- Ако знаеш моето момче, на какъв ресторант заведох баба ти вчера.
- На какъв бе дядо?
- Забравих... изкочи ми от главата...
- Оф бе, дядооо...
- Я кажи моето момче, как се казваше онова червеното цвете, което си подаряваха влюбените?
- Божур?
- Не!
- Карамфил?
- Не!
- Роза.
- Да, да, роза. Розееееее на кой ресторант те водих вчера маааа?
14
- Скъпи, заминаваш в командировка... Не си си сложил халката...
- Ти луда ли си?! В тая жега...
6
Необитаем остров:
- Скъпи, май съм бременна.
- Че от кого, ма?
6
Подарих на жената кантар за рождения ден. След това за моя рожден ден тя ми подари линийка.
6
- Какво подари на жена ти за рождения ден?
- Нищо.
- Полезен подарък.
- И не заема място.
9
В аптеката:
– Госпожо, ето лекарството за вашия съпруг. И не забравяйте, преди да го вземе трябва добре да го разклатите!
– Ама господине, как да го разклатя? Та... той тежи 110 килограма...
7
Като бяхме малки с брат ми, нашите ни обличаха в едни и същи дрехи и много се дразнехме. Едва можехме да ходим.
4
Дъщеря ми сега влезе в хола и каза:
- Тате, изхвърли ме от вкъщи, продай ми колата, спри ми телефона и ме изключи от завещанието си.
Добре де, не го каза точно така, а каза:
- Тате, това е новото ми гадже - Мохамед.
Ама същата работа...
15
Иванчо се прибира разплакан. Баба му го пита:
- Защо плачеш бе Иванчо, пак ли имаш двойка?
- Да, бабо! Днес госпожата ме пита - "Кой е най-старият член на семейството ти" и аз казах - дедовия...
59
Интересното е, че нито една жена не казва на мъжа си:
- Ти си толкова умен. Обясни ми, че не разбирам!
Само ще попита:
- Защо ме правиш на глупачка?
16