Как се нарича агенция за наемане...
Как се нарича агенция за наемане на жиг*ло?
Рент-а-к*р!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена праща мъжа си до магазина за кроасани.
- Скъпа, колко да купя?
- Толкова, колкото пъти го направихме тази вечер.
Мъжът влиза в магазина:
- Дайте ми пет кроасана.
Замисля се...
- Не, дайте ми, моля, три кроасана, един шоколад и близалка!
7
- Мила, ела тук!... Пипни го... пипни го, не се бой!... Разбра ли колко е твърд?...
- А, а! разбра ли защо все ти казвам, да не оставяш хляба открит?...
8
Утро. Препълнен автобус. Качва се мъж с дебел овчи кожух. Жена възмутено:
– Господине, свалете си кожуха, ще има място където да застана.
Мъжът с чувство за хумор:
– Аз мога и панталона да сваля... ще има и за какво да се държите...
15
Мъж споделя с жена си какво му се иска:
- Ехх ще взема мед, ще те намажа цялата и ще ближа, ще ближа...
- Защо мед бе?! Посипи ме с орехи и чукай, чукай...
5
Ox, мyцинка сладка, пу- пу, да не са и уроки, на кого ли се е метнала ?!?
- Извинете, ама Вие гинеколог ли сте наистина?
8
Пробвах виа*ра...
Засякох си време за ере*цията - 2ч. и 12мин.
Чудя се дали си заслужава парите за 12мин. повече...!?
7
- Господин аптекар, имате ли презервативи с инсектицид?
- Ха-ха-ха! Искате да кажете - със спермицид?
- Не, не - трябва ми точно с инсектицид!
- Вие, въобще знаете ли каква е разликата? Инсектицидът убива насекоми. А спермицидът - сперматозоиди!
- А Вие знаете ли,че с жена ми правихме секс в една картофена нива. И,че един колорадски бръмбар и влезе в г*за? Така, че - дайте ми презервативи с инсектицид и точка по въпроса!
6
- Искам развод!
- Защо така, ма? Къде ще намериш мъж като мен? Нито кръшкам, нито пия, нито те бия!
- Как така - защо? Побърка ме с тоя ан*лен се*с, бе, човек! Преди - ан*сът ми беше колкото монета от десет стотинки, а сега е колкото монета от един лев!
- Е, ти, сега за деветдесет стотинки - искаш да си развалим семейството ли?
6
Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изна*иля!
- Не, не, моля ви, не...
- Няма, не!
- Моля ви, не ме изна*илвайте, ще ви направя сви*ка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило сви*ката, изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
- Радке!?!
- Татко!?!
- Ти що пушиш, ма?!?
10
Женска баня, пара, зачервени тела. Изведнъж влиза бако. Жените почват да крещят, да се крият, но бако ги успокоява:
- Не са притеснявайте! Я съм кьорав.
Жените се разсъблекле, некой даже го накарале да им изтърка гръбчето.
Изведнъж се чува:
- Ей, кьоравия, ама ти ма еб*ш!
- Малиии!? Изобщо не съм та видел...
20
В спалнята:
- Скъпа, лицето ти... не мога да те позная...
- Тъпак, праиме 69 бе...
16
Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня. Ще я сваля:
- Извините, дали сам я Вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я Вас видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я Вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам Вас йе*ал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па ни сам Вас запаметила – ни со паре, ни со курац!
10
По какво си приличат изкачването на Еверест и свирка от много грозна жена?
- Изживяването е много яко! Обаче, ако погледнеш надолу - ще ти стане лошо!
11
- Дъще ма, сега платих тока 300лв.!
- Ми сигурно е от зарядното на вибр*тора бе мамо?
- Ми де намери си мъж ма, виж че и краставиците минаха вече 7 лв.
15
Семейно положение "Сложно е", обикновено значи две неща:
1. Още се *** с предишния.
2. Още не е пуснала на новия...
4