Рано сутрин, на 9-ти Декември...
Рано сутрин, на 9-ти Декември, двойка жаби и двойка студенти си мислеха едно и също:
- А, дано не дойде щъркела!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Беше ми толкова тъжно и самотно,че Пешо започна да ме утешава както може... А можа само два пъти...
15
Жена казва на мъжа си:
- Хайде да правим любов, като във филмите?
Мъжът се навил. Опънал я, както си иска, после свършил на лицето ѝ...
Тя, избърсвайки се:
- Да, скъпи! Различни филми гледаме с теб...
18
С*ксът с любима жена е подобен на удоволствието от отпиването на глътка вино рядка колекция. С*ксът с непозната е като да се напиеш с евтина ракия. Мъжете прекрасно разбират това, но пият, гадовете, всичко пият!
9
- Как са сънотворните свещички, които ви предписах?
- Страхотни, докторе! Даже не успявам да си измъкна пръста!!!
17
Студент и гаджето му са на гости у бабата на момчето. По цял ден не излизат от стаята. Бабата, разтревожена пита:
- Защо не излизате бе, баби? Не сте ли гладни?
- Бабо, храним се с плодовете на любовта.
- Ох, баба, добре правите, ама не хвърляйте обелките по двора, че се давят кокошките с тях.
7
- Как се нарича жена, която обича всички пози?
- Позитивна жена.
11
Ако чуете една жена да казва:
– "Леле, колко съм се напила", значи със сигурност ще прави с*кс.
Ако чуете един мъж да казва:
– "Леле, колко съм се напил", значи с*кс няма да има.
12
Не е редно жените да делят мъжете на такива с големи п*шки и такива с БМВ...
12
Продавачката, работеща в с*ксшопа, се уверила в искреното мъжко приятелство – всеки мъж, който идвал да пита за средство за уголемяване на члена или за подобряване на ерекцията, винаги обяснявал, че не било за него, а за негов приятел…
11
Дискотека. Момче. Момиче. Танци. Такси. При него. С*кс. Калугерската. 10 мин., 20 мин., 30 мин... Момчето не свършва и не.
- Сега няма да ме виждаш дълго време?
- Да си ходя ли?
- Не бе, ‘ште обърна по корем...
6
Предупреждение в отдел "Кадри":
- Участието в групов с*кс, не се приема... като умение за работа в екип...
18
- Тате, колко струва моята чурка?
- А миии 10 лева.
- А твоята колко струва тогава?
- Е, моята е 100 лева. Ама ти защо ме питаш това?
- Ами защото чух вчера мама да казва на чичо Кольо комшията "Кольооо, имаш х*й за милиони."
20
Дълъг, дълъг самолетен полет.
- Като се изморила стюардесата, сипала приспивателно в напитките. По едно време и доскучало и почнала да сипва виагра...
9
- А бе дядо, ква е таз твойта дъщеря?! Три месеца откакто сме заедно и роди!
- Сорта им е такъв, бабата роди на петият ден!
9
С*ксът в днешно време е като кредита! На добре осигурените дават, на другите - не...!
6