Двама туристи в Испания. Първата...
Двама туристи в Испания. Първата вечер в ресторанта им предложили вълшебно месно меню - две големи топки украсени с разни треви.
- Какво беше това? - поинтересували се те.
Собственикът на ресторанта учтиво им обяснил:
- Господа, днес в града ни имаше корида и вие ядохте топките на поваления бик.
На следващата вечер туристите си поръчват същото, но им носят две малки топчета. Ядосани те отиват при собственика и го питат, защо предната вечер всичко е било толкова много и толкова вкусно, а сега направо на нищо не прилича.
- Господа, разбирате ли, изходът от коридата не винаги е един и същи.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Колкото по-стари са мъжете, толкова по-богати са... Среброто е в косите, златото е в зъбите, камъни - в бъбреците, захар - в кръвта, желязо - в артериите, недвижими имоти в гащите и неизчерпаеми запаси от природен газ.
37
Мутра отива на лекар:
- Докторе, аз съм дошъл да ме кастрирате!
- Как така да ви кастрирам?
- Абе, дошъл съм да ме кастрираш!
- Ама, как така? Вие сте млад човек. Не мога така да ви кастрирам.
- Абе, слушай к`во! Всички се кастрират и аз ще се кастрирам!
Докторът ще, не ще, направил му операцията. Мутрата излиза от кабинета и приятеля му го пита:
- Какво стана? Ваксинираха ли те?
26
- Скъпа аз умирам, омъжи се отново, не оставай сама!
- Стара съм вече, кой ще ме вземе, да беше умрял преди 10... 15 години...
29
Умряла Пена. Отишъл мъжът и да отпечата некролог. Машинописката на гишето го попитала за текста, а той казал:
- "Пена умре".
Машинописката:
- Само това ли? Има възможност да се набере още текст...
- Епа..., добре, пиши тогава отдолу: "Продавам Mосквич"!
22
Народна медицина:
Клизма с люта чушка, значително подобрява подвижноста на ставите!
21
- Скъпа, супата от гъби е прекрасна.
- Такава супа се яде един път в живота.
30
Брокер към възрастен клиент:
- Купете си тези акции след година ще струват двойно!
- На моята възраст не купувам даже зелени банани.
28
- Такаааа, да си спомня какво съм учил - вилицата в лявата ръка, ножа в дясната...
- Извинете, аз дали може да си избера друг хирург?
30
Един стар турчин, майстор - дърводелец, лежал болен и пъшкал.
Около него се въртял калфата му Мехмед и отвреме навреме попръдвал юнашки...
Турчинът се надигнал и му казал с тъжен глас:
- Вай, вай Мехмед, аз умирам, а ти само ми флиртуваш.
22
- Не си чувал Деветата симфония на Бетовен...?! Голям пропуск...
- Той пък Бетовен щото я е чул...
32
- Келнер, в супата ми плува хлебарка... Моментално ми донесете друга...
- Готово, ето още една хлебарка за господина...
34
Двaмa джeнтълмeни ĸpoтĸo пyшaт пypи, нaдвeceни нaд пepилaтa нa Лoндoнcĸия мocт. Oтĸъм Teмзa ce чyвa виĸ:
- Πoмoщ! He мoгa дa плyвaм! He мoгa дa плyвaм!
Eдиният джeнтълмeн ce oбpъщa ĸъм дpyгия:
- Πpocтeтe, чe пpeĸъcвaм yeдинeниeтo ви, cъp, нo Bиe мoжeтe ли дa плyвaтe?
- He. A Bиe, cъp?
- Aз cъщo нe мoгa. Ho зa paзлиĸa oт няĸoи xopa, ниe нe ĸpeщим зa тoвa тaĸa, чe дa ни чye цeлият гpaд.
19
Вдовица казва на бившия си обожател:
- Моя умря, вече може да се съберем.
- Той и моя умря.
16
Ако мъжът ви хвърля око на друга, значи това око не му трябва...
36
Вървял си слепия Джо и си събирал ябълки с напипваме. Изведнъж напипал два та*ака.
- На кого са тези таш*ци?
Никой не отговорил. Той ги хванал и ги стиснал здраво.
- Кой си ти беее?
Пак никой не отговорил.
Хванал ги ядосано увил ги около ръцете си и ги стиснал с всичка сила.
Кой си ти беее?
- Педрооо, проронил изтормозено човека.
- Кой Педро бе?
- Педро немия.
23