Една жена влиза в месарницата и...
Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по-живо, по-здраво!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тя:
- Хайде да се запознаем!
Той:
- Не, благодаря, не сте мой тип.
- Външността понякога лъже!
- Да, но не в такава степен!
2
Мъж отива при прос*итутка. Съблича се. Обаче оная като видяла к'ъв му е голям члена и му рекла:
- Бе човек с тоя голям к*р ше ме подредиш бе! Ако искаш само един ми*ет да ти направя?
- Е , то ако е за ми*ет аз и сам мога да си направя!
13
Един пич видял много зор, но накрая свалил една мацка.
Тъкмо вече станала работата и си легнали и той кво да види - на оная краката космати като на орангутан. Моменталически му спихнало желанието и с полунамръщена физиономия я попитал:
-Абеее… на теб тия косми на краката не ти ли пречат да бягаш?
Мацката с недоумение и леко притеснена отговорила:
-Ами-и-и не.
А пича:
-Ами тогава бегай, бегай…
1
- Здравей, Слънчице!
- Защо ме наричаш така?
- Защото огря всичките ми приятели.
0
Дискотека. Младеж отива при мацка:
- Ще може ли да се запознаем?
- Може…
Запознават се…
Младежа:
- Да отидем на бара да изпием по джин с тоник?
- Да отидем…
Отиват, сядат, пийват.
Младежа:
- Да излезем да се поразходим?
- Да излезем…
Излизат. Минава малко време.
- Какво ще кажеш да отидем у нас?
- Да отидем…
Отиват.
- Какво ще кажеш да се съблечеш и да легнеш?
Мацето се съблича и ляга. Младежът стои нерешително. Мацката:
- Какво чакаш?
- Честно да ти кажа никога не съм стигал до след джина с тоник…
7
Набрал смелост един младеж и отишъл при колежката си:
- Мария, ще се омъжиш ли за мен!?
- Няма ли да е по-добре да ти пусна веднъж, че да не правим глупости!?
3
Свободна ли си довечера?
- Свободна съм.
- Супер, тъкмо да си починеш малко.
2
Връх на ревността:
- Къде си, мило?
- Разхождам кучето.
- Ритни го да чуя как скимти!
11
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Да.
- Колко?
- Колкото и да е странно.
3
В дискотеката:
- Госпожице, може ли един танц?
- Да, само няма да пушиш в леглото!
6
Красиво момиче разказва:
Стоя пред входа и към мен се приближава някакъв младеж:
- Цигарка да имате да ми дадете?
Дадох му.
- А огънче, може ли?
Протегнах към него запалка, а той така, на шега:
- Сега ако и дъвка извадите отнякъде?…
Извадих от чантичката си лента Wrigley's и му я подадох.
- Как е името ви?
- Аз съм добрата фея. За първи път виждам някой така глупаво да си профука трите желания…
8
- Ще се видим ли пак?
- Утре?
- Да!
- Къде?
- Където кажеш!
- В колко часа?
- Все ми е едно!
- Добре! Само не закъснявай!
2
Женската логика:
- Не ми пише, няма да му пиша и аз!
Мъжката логика:
- Не ми пише, ще пиша на друга...
10
Обява:
- "Мъж на средна възраст, петкратен вдовец, търси своята прекрасна спътница в живота. Ръст 170 см., хоби - бране на гъби и приготвяне на най-различни ястия с тях."
12
Тя:
- Колко издържаш в леглото?
Той:
- Ако носиш храна и вода, мога да издържа години.
2