В кабинета на директора на едно...
В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи:
– Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи на гъза.
Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора.
Директорът я успокоява:
– Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки.
Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гащи в джоба си, за да са му подръка на другия ден.
На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:
– Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Здравейте!
- Колко струва кафето?
- 1,50 лв.
- А захарта?
- Тя е безплатна.
- Дайте ми 5 кг. захар!
10
В хотел пиян посетител пита на рецепцията:
- Абе, тука такова, има ли тоалетна?
- Да, в дъното на коридора и после вляво. – обяснява администраторът.
Стигайки до края на коридора, пияният по погрешка свива вдясно, отваря вратата към плувния басейн, прави няколко крачки и пада във водата. Изпадайки в див ужас той започва да крещи:
- Ей, ей, не пускайте водата, тука има човек...
8
Един лежи във ваната и свири мощно мелодията от "Титаник". Свири ли, свири. По едно време от съседния апартамент се тропа и чува:
- Няма ли най-накрая да потънеш бе, гад проклета!
21
Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката:
- Аз летя за Лос Анжелес. Искам този, правоъгълният куфар, да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл.”
- Но, господине, не можем да направим това... - отговаря служителката.
- А защо не? Предния път, как можахте!
15
- Тате имаш ли 30 лева?
- За?
- За такси до Plazza на Фики.
- Колко е таксито до там?
- 15 лева.
- Ето ти 15 лева.
- А за връщане?
- По-добре не се връщай...
23
А мобилните връзки така напредват, че няма да се изненадам, ако получа съобщение от пералнята, че е изпрала...
9
Питат новоизлюпен новобогаташ:
– Добре бе, не си знаеш парите, имоти имаш колкото искаш, колите вече им изгуби бройката, дори тоалетната ти чиния е златна, кажи ми тогава защо вместо тоалетна хартия имаш вестници?
– К'во да правя бе, носталгия...
8
Прибирам се в петък у дома и виждам няколко надписа на асфалта в този порядък:
- "Ти си моето слънце!", "Обичам те!", "Приготви ,моля те пилешка супа и мусака". И знаете ли какво? Жена ми ме посреща щастлива, а на масата - пилешка супа и мусака! Отивам при съседа да му разкажа и... При него същите блюда! Човече, ти който си писал по асфалта, цялата мъжка половина от блока страшно те уважава!
28
Заедно прекарахме една безсънна нощ - аз и комарът. Цяла нощ той ми пя, а аз му аплодирах...
26
– А презервативът е като чадъра... Вземеш ли го, нищо няма.
– Шансовете ти рязко се увеличават, ако си обул чорапи на дупки...
8
– Господине, защо използвате такива думи срещу това дете?!
– Всъщност аз дори ги смекчих, в сравнение с това, което той е надрал на колата ми...
5
Отива Джеймс Бонд на мисия, но този път не успява и загива. След малко вижда две порти и един човек с бяла престилка излиза. Джеймс Бонд естествено веднага, гордо се представя.
- Бонд. Джеймс Бонд.
Човекът му отвърнал.
- Хем... Петър. Свети Петър.
7
На 13.02 цветар звъни на съседа си - сладкар.
- Съседе, да ми нахраниш утре котката, че заминавам на почивка.
- Не мога, комшу, за риба съм.
1
- Ако жена Ви в разговор по телефона с приятелка каже: "И моят мъж така!", вероятността да говорят нещо хубаво за Вас е нулева.
15
- Правя страaашно шкембе!!
- Ама за лятото много трудно го свалям...
8