Млад амбициозен управител на магазин...
Млад амбициозен управител на магазин събира продавачките и им казва:
– От сега, нататък не искам да чувам думата "няма" към клиентите.
Управителят решил да провери и се заслушал в разговора на един клиент и продавачката.
– Добър ден, бих желал да си купя кожени ръкавици?
– Разбира се – отговорила продавачката – но имаме много видове, на Вас какви Ви трябват, с един пръст или с пет?
– Ами с пет пръста. – учудено отговорил клиентът.
– Ама имаме различни цветове, зависи от цвета на сакото, балтона и панталоните. Защо не се облечете и да дойдете да изберем най-подходящите за Вас?
Учудил се клиентът, но решил да направи така. На излизане от магазина видял дибидюс гол мъж с биде под рамото и фаянсова плочка в другата ръка да се спира пред друг щанд и възмутено да казва:
– Добре, ето ми бидето, ето цвета на фаянсовите ми плочки, ето и цвета на г*за ми, а сега да видя какъв цвят тоалетна хартия ще ми продадете!?
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате, аз от къде съм се взел?
- Намерихме те в зелето., брат ти го намерихме в картофите, а сестра ти в доматите.
- Тате, ти мама из цялата градина ли си я чукал?
18
- Тате, аз как съм се появил? Щъркелът ли ме е донесъл?
- Да!
- Ама как?
- Майка ти не искаше да и се размаже червилото.
26
Мъж влиза в аптеката. Собственичките са 2 сестри, стари моми около 40 годишни!
- Имате ли презе*вативи големи номера?
- Да, имаме номер 48!
- По-големи нямате ли?
- Да, имаме няколко останали номер 50!
- Аз бих искал номер 52!
- Един момент да попитам "Какооо, един човек търси презе*вативи номер 52, какво можем да му предложим?"
- Храна, квартира и половината аптека!
23
Сафари в Африка. По едно време групата минава покрай едни храсти, зад които негър прави с*кс с бяла жена. От неудобство, след кратко мълчание, екскурзоводът казва:
- И така, тук виждаме как един местен мъж кара колело.
След още минута мълчание, мъж от групата извиква:
- Яяя, ама това колело е моето, бе!!!
27
Храбрият рицар се явил пред тъпия крал и му казал:
- Ваше Величество, днес минах през Омагьосаната гора. Там срещнах Говорещото л*йно!
Та, то се закани, че скоро ще дойде в двореца и ще Ви изяде!
Тъпият крал се ядосал:
- Брей! Така ли каза, бе, л*йното му с л*йно! То, нека да ми дойде тука! Ще видим кой кого ще изяде!
17
Двама трактористи обядват на полето по време на усилена работа. Единият чете от вестника постлан като покривка.
- Глей кво пише тука, за 25 години полов живот, женското влагалище се износва с една дестохилядна от милиметъра.
- Дааа... Само ако имахме такива лагери за трактора...
18
Вуте и Нане в кръчмата.
Вуте:
- Найш как ме нервира Пена днес?! Излиза ми от кухнята, почти гола, кърши бедра в моя посока, носи неква кофа със сапунена вода и гъба, сваля ми гащите, почва нежно да мие, ти знаеш кво... и ми удря една свирка, нямаш си идея ква!
Нане:
- Тупан неблагодарен... не разбрах точно как те е нервирала!?
- Ми, бях 100% сигурен, че ще измие колата, бе!
26
Майка дава съвети на дъщеря си:
- Дъще, като отидеш да учиш в София, ако някое момче те натисне, ще му даваш само да те целува по устата, ако много настоява и почне да пипа по-надолу, ще слагаш ръка нааа... онуй ти място.
Отишла девойката в столицата, майката звъни:
- Спазваш ли заръките ми?
- Ами, мамо, запознах се с едно момче, той ме целуна, после ме пипна по онова място, аз сложих ръката, ама той през пръстите ми го нахака!
- Ееееееей, на майка си си се метнала с редки пръсти, значиии...???
24
Червената шапчица си върви из гората и "БУМ", нещо я ударило и тя припаднала. Събужда се и вижда бележка "Червена шапчице, вече не си девствена. Подпис: Вълкът"
На другия ден пак същото: "БУМ" и припаднала.
Събужда се и нова бележка "Червена шапчице, вече си к*рва. Попис: Али Баба и 40-те разбойника"
На третия ден пак: "БУМ"! Този път бележката гласяла "Червена шапчице, отново си девствена. Подпис: Храбрият шивач".
21
Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика силно:
- Всички отзад са еб*лници, по средата - манафи, а тея отпред - педе*аси!
Шофьора набива спирачки, хваща го за врата и вика:
- Я кажи сега кои са педе*аси?!
- Ми, ти такива спирачки наби, че всички се омешаха!
40
Двама враждуващи съседи се разминават и единият подхвърля през рамо:
- Да знаеш: вчера чуках жена ти цели два часа!
- Късметлия си ти! - отвръща другият- Аз днеска трябваше цели два часа да се редя на опашка, за да чукам твоята!
21
- Пено, къде искаш за Нова година?
- Където кажеш, Вуте, само не отзад.
47
- Сваляй панталона, щи го лапам...
- Добре, но защо ще ми лапаш панталона?
24
Пътуват във спален вагон, поп, младеж и девойка. Вагонът от ония с двуетажните легла. Идва време за спане и сещате се... младежът при девойката- скърца онуй ми ти легло. Дедо поп се събужда и пита:
- Деца мои, какво правите там горе?
- Ми, четем библията...
- Е как, тъмно е, с к'во си светите?
- Ми, със свещ...
- Айде да я преместите малко, че капе восък...
16
- Скъпи, много съм тъжна, ще ме прегърнеш ли?
- Презе*ватив да слагам ли?
- От оребрените... донеси и белезниците!
26