Пушенето убивало! То па щото работата...
Пушенето убивало! То па щото работата възкресява...
32
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо са измрели динозаврите?
- Защото женските страдали от неизлечимо главоболие.
9
След 50 живота е само изненади. Кихнеш и не знаеш кой прешлен накъде ще тръгне...
14
Не всички крокодили се казват Гена. На комшията например се казва Пена.
31
- Скъпи, кажи честно, аз яка ли съм или съм грозна!
- Хъм... И двете, бейби!
- Е, как така и двете?!?
- Яко грозна си!
21
- Защо бъркаш в кенефа?
- Падна ми елека вътре.
- И смяташ да го облечеш, целия в г*вна?
- Не, сандвича ми беше в джоба.
17
- Мамо, виждала ли си ми сутиена?
- Самоуби се, водеше един празен живот!
11
Вкарват в затвора мъж за 10 години. Полицаят му казва:
- "В килията кажи, че си по чл.152, ал. 2".
Вкарват го нашия в килията, наобикалят го старите пушки и го питат:
- По кой член те осъдиха?
- 152.
Всички се отдръпват, дават му най-добрата койка, носят му най-добрата храна. Вечерта един се осмелил и го пита:
- А по коя алинея?
- 2.
Всички легнали по койките и притихнали... и така минали 10 години.
Когато нашият юнак излиза пита същият полицай:
- Кажи ми, моля те, този чл. 152 за какво се отнася?
- Изнасилване на едър рогат добитък.
- А алинея 2?
- Със смъртен изход.
20
Мари, боже - какви бяха тия късметлии жени, дето по два мъжа им измряха, а аз трийсет години вече от една рошава маймуна не мога да се отърва...
6
В аптеката:
– Имате ли стерилни контейнери?
– За урина или фекална маса?
– Каква е разликата?
– За фекалната маса е с лъжичка.
Глас от опашката:
– А за урината има сламка…
20
Погребение на електротехник. Разговор между двама опечалени:
- О, колко млад! На колко си отиде?
- На триста и осемдесет...
13
- Госпожице, знаете ли колко е широка река Нил?
- Не.
- Ще питам някой друг крокодил тогава!
21
- И ако взема половината от кифтетата ти, какво ще получа?
- Две посинени очи и разбита муцуна!
18
Човек имал страхотно разстройство. Опитал всякакви лекарства, но нищо не помогнало. Накрая отишъл при местния знахар. Като му чул проблема, знахарят казал:
- Свали гащите синко и се надупи.
- Свалил ги човекът, а знахарят почнал да размахва един червен фенер покрай з*дника му.
- А бе, ти сигурен ли си, че това ще помогне да ми спре разстройството?
- Разбира се, синко, това даже влак спира.
9
- Аз съм вегетарианец втора степен!
- Как така?
- Кравата яде трева, аз ям кравата!
20
Веселата вдовица...
Веселка:
- Търся си мъж. Да го заведа някъде да умре... ъъъ на море.
7