Полицай се явява на изпит по обща...
Полицай се явява на изпит по обща култура. Питат го:
- Къде жените са най-черни?
Мислил, мислил па рекъл:
- Ами на жената... там долу, там дее, нали се сещате?!
- А бе глупако, в Уганда!
- А ми, аз де да знам, че вие учените на п*чката ѝ викате Уганда?
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го:
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?
- Как да върви, татко, нали съм от дърво и всеки път, когато правим секс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Нали съм дърводелец, ще ти помогна. Вземи тази шкурка, пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина!
Срещат се отново след няколко дни:
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?
- Стига с тая Малвина!? Нали си имам шкурка.
14
И днес има пепеляшки, само че си забравят гащите, а не обувките!
14
- Господин Айнщайн, защо жените ги боли глава в леглото?
- Всичко е относително... в едно легло ги боли, в друго не...
28
- Каква е разликата между парашута и капута?
- Ако се скъса парашута - един човек по-малко, а във втория случай - един повече!
10
По-добре любовница на неподходящ мъж... отколкото по 150 лева месечно за whiskas!
13
През нощта в женско общежитие през прозореца се вмъкнал насилник.На сутринта вече плачел и искал при мама...
14
В автобуса, млада жена казва на седналия на седалката мъж:
- Г-не, може ли да станете за да седна?
- Вие седнете той сам ще стане!
8
Тя:
- Скъпи, знаеш ли, че на есен птичките отлитат на юг, а зайчетата получават ново кожухче. Ти каква искаш да бъда - птичка или зайче?
Той:
- Mеченце - те цяла зима се търкалят в леглото и смучат нещо...
12
Чета "Филмът може да съдържа с*ксуални сцени!" Може или съдържа? Не ми губете времето...
12
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена, аз всъщност съм прост*тутка и тарифата ми е 20 лева!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили...
След с*кса момчето запалило цигара и седнало зад волана.
Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена, аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 лева...
17
Връща се мъж от командировка, отваря гардероба, изважда любовника и извън нерви, крещи:
- Няма я, не разбра ли? Разведени сме!
28
Мъж излиза на терасата по хавлия.
Съответно жена му:
- Къде така полугол? Не те ли е срам?
- Нека видят хората колко съм слаб и как не ме храниш...
- Е, па свали и хавлията - да видят защо не те храня!
6
Две жени ядат сладолед. Едната го ближе, другата го смуче. Коя от тях е омъжена?
7
Цял месец ми се прави на лъв в чата, а когато се реших издържа, колкото лампата на входа!
11
Съпругата на Рабинович е на смъртно легло и признава:
- Не мога да отнеса тази тайна в гроба. Знай: Исак не е твой син!
- Ама как? Че от кого е тогава?
- От нашият служител Хиршфелд.
- Не ти вярвам нито една дума! Такъв красавец, като Хиршфелд, и такава уличница, като теб...
- Аз му платих две хиляди долара...
- И откъде си взела толкова пари?
- От твоята каса.
- Ааа, всичко е наред тогава, Исак си е мой син!
11