Един двеста килограмов мъж влязъл...
Един двеста килограмов мъж влязъл в общината и попитал пазача:
- Прощавайте, Сульо Пулев днес на работа ли е?
Оня отговорил:
- Нямаме такъв служител!
Дебелакът се зачудил:
- Е, как да нямате? Той бие на очи! Ходи винаги в костюми на Армани, носи швейцарски часовници и на всеки пръст има златен пръстен!
Охранителят се плеснал по челото:
- Опа! Прощавайте! Вие говорите за Неподкупния! Той, толкова мрази корупцията, че му излезе тоя прякор. И вече забравихме истинското му име!
Шишкото кимнал:
- Добре, ясно! А тука ли е в момента!
Пазачът въздъхнал:
- За съжаление, още го няма! Ще пристигне по някое време, ама кога - един Господ знае! Нещо да му предам?
Двеста килограмовия мъж отговорил:
- Да, моля! Предайте на Неподкупния, че го е търсил Кльощавия!
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама бракониери:
- Отивам вчера за риба и хванах един огромен сом. Мятам го на гръб и към къщи. Минавам десет метра, а насреща ми горския!
- Ужас! И какво стана?
- Аз веднага свалям рибата от гърба си и хоп - в джоба!
23
Един турист бил на ескурзия в Шотландия. Завели го на прочутото езеро Лох Нес. Въртял се той край брега, разглеждал - няма никакво чудовище. Обърнал се към един местен, който кротко си пиел уискито на един стол.
- Кога излиза чудовището?
- Различно - вдигнал рамене шотландецът. - Но най-често след петата чаша...
17
- Ало! Може ли да се обади Пенка?
- Пенка е в родилното!
- Така ли? Какво и се е случило?
18
От женски форум:
- Мъжът ми не пие, не пуши и ме скъсва от с*кс, какво да правя?
- Умри, кучко...
26
Снимат исторически филм. Режисьорът крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка ти! Разкъсай и дрехите и я грабни!
- Иванова, майка му стара, така ли се играе наложница?! Само лежиш, а трябва да се движиш и да стенеш, двииижиииш и стееенееееш!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред...
- Върви на май*ата си с твоя Солаков! Ъ..., какво?! Стърчащи гащи?! Сооолааакооов, така ли се играе евнух, бе?!!!
52
- Баничките ви са ужасни!
- Г-жо, аз съм правил банички още преди да се родите...
- И що чак сега ги продавате?!
24
Апартамент с централно отопление. Мъжът стои до радиатора, като е сложил члена си отгоре и чете учебник по физика. Влиза съседът и го пита:
- Гоше, какво правиш?
- Виж, Пешо, четох тук - когато телата се нагреят, се разширяват. А като се охладят, се свиват. Решихме с Гинка да пробваме.
- А тя къде е?
- Как къде - в хладилника!
10
Русия.
Мъж в магазин казва на продавачите:
- Аз мога с вързани очи да позная на пипане всеки вид салам и да кажа цената му. За това ще ми дадете ли 1кг. кренвирши?.
Продавачите се съгласяват, връзват му очите и поставят няколко щафети салам пред него.
- Чаен, 2.20
- Докторски, 2.90
- Любителски, 2.50
Всички са в шок, а една лелка решила да се пошегува и му подложила гръдта си:
- Улица Полтава, блок 7 апартамент 32.
16
Екзорсист:
- Добър ден, аз съм тук, за да изгоня демона от вас!
- Аз не съм ви викал!
Демона:
- Аз ви извиках, помогне!
11
Американски туристи в Русия отишли в гората за гъби. Не щеш ли, излязла мечка и ги погнала. Хукнали американците да бягат, но по пътя минали през група руснаци, които били насядали на една полянка и хапвали и пийвали. Американците минали през тях и им изпосъборили всичко. Ядосали се руснаците, скочили върху американците и голям бой им хвърлили. Седнали после да си допият и един от тях казал:
- Голяма работа, американци! Рамбовци, чъкнорисовци, пък не могаг да се бият.
- Не си прав, братле!-казал друг.-Този с кожуха се би много добре.
64
- Е, как мина снощи с онзи красавец?
- Ох, не питай... Аз краката си бръснах по-дълго време...
23
- Мило, какво ще ми купиш за Коледа?
- Нищо, това е рожденият ден на Иисус, не твоя!
26
Страхотна мацка кандидатства за секретарка и я питат накрая, колко пари мисли, че ще получава.
- 10 000 лева, казва тя.
- Но, как, толкова взима главният ни счетоводител?!
- Ами, тогава си чукайте главния счетоводител.
31
Застава един пред пещера.
Той:
- Ехооооо.
Пещерата:
- Ехооооо.
Той:
- Алоооо.
Пещерата:
- Алооооо.
Той:
- Васко Жабатааа.
Пещерата:
- Е тая простотия няма да я повторя!
39
Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:
- Ма ние к’во сега, ке плащаме ли у тая кръчма? Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
- Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият отворил и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
- А ресто ке има ли?
16