Новини от Ватиката. До всички вярващи...
Новини от Ватиката. До всички вярващи. Когато си лягате по двама и започнете да викате - "ох боже, ох боже...!" Не ви се счита за молитва!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жените не са мръсници, ама от малки ги учат:
- Момченце е, дай му да не му стане нещо...
8
Журналист пита арабски шейх:
- Колко жени имате?
- 26!
- Това не ви ли причинява някакви трудности?
- Трудната част е чакането всичките 26 да си легнат, за да си пусна п*рното.
14
Мама помага с домашното по математика на синчето. Чете условието и се възмущава:
- "На Петьо е 27 сантиметра, на Кольо - с 3 сантиметра по-малко, а на Таня - с 6 повече от на Кольо..." Извр*теняци! Как може! Момчетата, как и да е... особено Петьо... мда... ама каква е тая Таня там! Ужас!
И в тоя момент получава един зад врата от съпруга си.
- Мълчи ма! Само сантиметри са ти в главата! Кьорава ли си, пише "КОСАТА на Петьо!"
12
Млада красива жена се качва в такси. Таксиджията се опитва да завърже разговор:
- Ами вие мадам, от какво се прехранвате?
- Практикувам френска любов! - с достойнство казала дамата.
- Ауу, ясно - лапате патки! - ухилил се шофьорът.
- Неее практикувам френска любов!
- Тъй де, то същото, няма разлика - все лапане на патки!
Накрая момичето не издържало:
- Слушай бе, ти колко изкарваш на месец?
- Ами 200-300 лв. - отвърнал бакшишът.
- А аз 2-3 000 евро. Ето, видя ли разликата? АЗ ПРАКТИКУВАМ ФРЕНСКА ЛЮБОВ, А ТИ ЛАПАШ Патки!
8
Ако е вярно, че с*ксът топи калории,то тогава вие не сте дебели бе хора, а сте недое*ани бе...
8
Поговорката гласи...
- Кон бегач и мъж е*aч корем не правят!
5
- Разликата между българската литература и журналистика?
- Като разликата между любов и прост*туция.
16
Какво си мислеше любовникът:
- Искам вече в гардероба… Искам в гардеробааааа…
10
- Цецке, искам с*кс с две жени!
- Недей така бе, Рангеле! Така ше се изложиш двойно...
11
Двама приятели разговарят:
- Жена ми е станала много широка, кажи ми какво да правя?
- Ще вземеш едно лимонче и ще натъркаш мястото и то ще се свие.
След една седмица пак се срещат:
- Какво стана бе? Лимончето свърши ли работа?
Другият отговаря:
- Цудо, цудо...
8
Две приятелки:
- Изневерих на мъжа си.
Другата:
- Не мога да разбера хвалиш ли се, или се оплакваш?
4
- Татеее, кажи два гълъба бели.
Баща му:
- Бе махни се, работа имам!
- Айде бе татеее, кажи ми моля ти се два гълъба бели!
Баща му:
- А бе марш от тука ти казах!
Майка му:
- Хайде бе Гошо, кажи му на детето!
Бащата:
- Е добре - два гълъба бели!
Иванчо:
- Да ядеш два Х*я дебели!
Бащата:
- Майка ти да ги яде дет ма накара да кажа!
12
- Докторе, престанах да получавам удоволствие от салама.
- А вие, извинете какво правите с него?
- Аз, извинете го ям!
4
Двама полицаи се зачели в табло пред кожно-венерологическия диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис.
На първо място – тираджии.
На второ място – артисти.
На трето място – полицаи и т.н.
Единият полицай попитал другия:
- Какво е това сифилис?
Другият отговорил:
- Ей заради такива тъпаци като тебе сме на трето място.
5
Сутрин преди работа. Бащата се бръсне, майката до него се къпе. Не издържал бащата, присламчил се към нея под душа и... на задна прашка. В този момент влиза малкият Иванчо и таткото, за да излезе от конфуза, почва да пляска майката по дупето с думите:
- Няма да се караш на Иванчо друг път, ясно ли е!?
А Иванчо викнал:
- А така, тате, браво на теб! Само ако може да наe*еш и котката, да не ме дращи!
17