Татко, какво е това - алтернатива...
- Татко, какво е това - алтернатива?
- Сложно е да ти обясня с две думи, ще ти дам пример: Работиш в завод и година след година пестиш. В един прекрасен момент парите ти стигат за пътуване до село.Там купуваш десет яйца и от тях се излюпват пиленца. Храниш ги, поиш ги, грижиш се за тях, те порастват и започват да снасят яйца. От яйцата се излюпват хиляди пилета. Грижиш се за тях, те порастват и стават кокошки. И тези хиляди кокошки започват да снасят яйца. Ти си вече едър фермер! И изведнъж - наводнение! И цялата твоя ферма заминава, всичко е издавено, всичко умира...
- Татко, а къде е тук алтернативата?
- Патки!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бай Спиридон стар часовникар от Тутракан успя да "навие" комшийката точно за две минути...
14
Ти може да си абсолютно прав, но каква полза, ако жена ти е юрист?
10
Нищо не плаши клиентите така, както желанието на продавача да помогне с нещо!!!
21
Зъболекарят:
- Отворете!
Отварям...
Той:
- Отворете още малко!
Аз отварям още малко...
Той:
- Съвсем малко още!
Аз отварям съвсем малко още...
Той:
- А сега, влезте и седнете на стола!
23
Тая сутрин ставам и гледам - обрали ме. Откраднали ми желанието за работа!
7
Вече изобщо не разбирам хората... Застанала някаква девойка на тротоара с една камара лъскави хартии, и толкова я мързи да се разходи 20 крачки до кофата, че ги бута на минаващите... те да ѝ ги хвърлят.
11
Ей ся се прибирам от Кауфа.
Кихнах на касата и касиерката вика:
- Наздраве.
Аз отвърнах:
- Кажи едно число.
А тя отсече:
- 94 лева и 76 стотинки!
15
Адвокат:
- Докторе, Вие проверихте ли пулса му преди да започнете аутопсията?
- Не!
- А измерихте ли кръвното му налягане?
- Не!
- Уверихте ли се, че не диша?
- Не.
- Значи пациентът е можело да е жив когато сте започнали аутопсията?
- Не!
- Откъде сте толкова сигурен?
- Защото докараха мозъка му отделно от тялото.
- И все пак, абстрахирайки се от това, Вашият пациент все още би могъл да е жив!?
- Разбира се! Дори можеше да работи като адвокат.
23
Продавал един дядо дини на пазара. Под дините – надпис „една диня за 3 лв., три дини за 10 лв. Приближил се един мъж и купил една диня за 3 лв., после купил още една диня за 3 лв. и после още една за 3 лв.
Засмял се и казал на дядото:
- Не умееш да търгуваш, дядо! Ето аз купих три дини за 9, а не за 10 лв.
Дядото погледнал след него и казал:
- Така е всеки път, купуват не една, а три дини и после мен учат на търговия...
17
Гледам в магазина комплект за рисуване - 39 лв... А бутилка Джак Даниелс - 40 лв.
И си викам:
- Аз за 1 лв. художник няма да стана...
18
В един магазин в мола влиза мъж. Разглежда и пита:
- Извинете, а тези ботуши по 400 лева дали се търсят?
- Разбира се! Имате прекрасен вкус! Като тези продаваме по 10 чифта на ден!
- Странно… А този костюм за 780 лева?
- Също е много добро качество! Страшно много се търси! Преди малко продадох един такъв даже.
- Странно… А тези ризи по 150 лева?
- Извинете, но защо все казвате “странно”, та “странно”?
- Ами', защото пред мен е отчета ви за деня до НАП и касовият Ви апарат отчита 30 лева на ден...
20
- Какво работиш?
- Помагам на хора в неравностойно положение...
- О! В някой дом или?
- Системен администратор съм...
14
Намаляха опашките пред ТЕЛК, защото куцо, кьораво и сакато са кандидати за общински съветници...
25
Продавач в магазин за дрехи към пълничка клиентка:
- Да Ви дам ли подходящия за вас номер, или ще стигнем до него постепенно?
22
Звъни се на вратата:
- Кой е?
- Майстора на дограми!
- При назе, вече дойде майстор.
- Знам! Я съм същия, паднах...
28