Четирима пенсионери са на почивка...
Четирима пенсионери са на почивка в Несебър. Разхождат се из града и виждат кръчма с табела: "Всички напитки за 20 стотинки". Шокирани от това, те влизат вътре. Кръчмата е хубава, чиста, с много място и много посетители. От вратата чуват гласа на приятелски настроен барман:
- Здравейте господа! Заповядайте тук! Какво да Ви сервирам?
- Четири чаши уиски, моля.
- Заповядайте... Моля, 80 стотинки.
Пенсионерите се споглеждат, плащат, пият и поръчват още.
Те отново плащат 80 стотинки. Поръчват отново и пак 80 стотинки. Накрая един от тях не издържа и пита бармана:
- Бихте ли ни обяснили защо тук е толкова евтино?
- Вижте... Години наред бях моряк, но винаги съм мечтал да имам собствен ресторант. Когато спечелих от лотарията 8 милиона лева, купих този ресторант. С толкова много пари не ми се налага да печеля. Правя това, което ми харесва, срещам се с много интересни хора.
Един от пенсионерите е възхитен:
- Каква страхотна история! Но кажете ми, защо тези тримата в ъгъла стоят от 1 час, а не поръчват нищо?
- А, те са от Габрово. Чакат, защото от 18:00 часа има 50 процента намаление.
27
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама модерни интелектуалци седели в едно кафене.
Единият казал:
- Искам да изразя своите възвишени идеи по нетрадиционен начин! Що ли не взема да си събуя гащите и да се изс*ра на масата пред всички тука?
Другият интелектуалец му отвърнал тъжно:
- Няма смисъл, брат! Тия простаци тука - няма да те разберат!
13
Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че знам!
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено"?
- Разбира се, че го виждам! Но не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени "Триумф"...
10
Проблемът на жените - това са мъжете. Както ни е известно, мъжете ги раждат жените. Оттук е и изводът, че жените сами си създават проблеми!!!
18
След 10 години столицата на Германия щяла, да се казва Мюмюнхен.
21
Книжарница. Мъж казва на продавачката:
- Дайте ми флумастри за втори клас!
- Нямаме такива, господине.
- Много Ви моля! Няма да Ви остана длъжен.
Продавачката взема кутия флумастри, пише върху нея "За втори клас", мъжът плаща и си излиза. Стоящият до него купувач пита:
- Много такива идиоти ли идват при вас?
- Не много, но се срещат такива, които ще ти искат такова нещо, че чак да се побъркаш. А Вие ще желаете ли нещо?
- Да. Глобус на Пернишка област.
29
Казват, че момичетата повече обичали бащите си. Глупости! Момичетата повече обичат парите, а парите са у тати!
13
Съдията:
- А, сега кажете, къде бяхте между шест и седем?
Обвиняемият:
- Все още на детска градина.
17
- Изброй ми десет неща, които обичаш?
- Седем кюфтета и три кебапчета.
21
Телефона:
- Ало, брато, удобно ли е?
- Не, Правя с*кс в момента...
- Ок, ще звънна след 2 минути...
19
- Момиченце как се казваш?
- Като мама.
- А майка ти как се казва?
- Като мемене.
- Е как се казвате и двете?
- Еднакво.
9
Философски погледнато, животът на човек преминава в събиране на документи за ПЕНСИЯ!
29
В ресторанта:
- Келнер, една клечка за зъби, моля!
- Изчакайте, като се освободи, ще Ви я донеса
20
Будисти:
- Страшно ми се спи!
- Ще си отспиш в следващия живот.
- Ти и в предишния така казваше.
11
Вече мога да кажа, че съм финансово стабилен.
Вчера нямах пари, днес нямам пари и утре няма да имам пари.
34
Една жена направила кекс и тръгнала на гости. По пътя се спънала и изпуснала кекса. Седнала и започнала да плаче. Минавайки покрай нея, един възрастен мъж я попитал:
- Защо плачеш, жено?
- Такъв голям беше...
- Е, а стига, де!
- Така сладък беше...
- Еее, стига, де!
- Такъв красив беше...
- Стига, де! Друг ще си намериш.
- С четири яйца беше...
- Ааа,... плачи, булка, плачи! Те такъв няма да намериш.
19