Пиратски кораб в открити води...
Пиратски кораб в открити води. Капитанът притеснено оглежда с бинокъл на палубата и вика боцмана при него:
- Боцмане, към нас идва торпедо. Слез долу в трюма и по някакъв по-спокоен начин кажи на момчетата какво ни чака...
Боцманът слязъл долу при екипажа и извикал:
- Пичове, айде на бас, че ако си извадя х*я и го ударя в масата, ще разцепя кораба на две?!
Отсреща го посрещнал бурен смях и подигравки. Все пак, боцманът извадил оная си работа, замахнал и... БАААААМ... трески, греди и платна се разхвърчали навсякъде след страшна експлозия....
След известно време във водата един до друг са капитана и боцмана, плувайки върху една греда. Капитанът попитал:
- Боцмане, какво стана бе човек? Торпедото ни подмина...
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Не е важно дали духаш или ти духат...
Важното е да водиш духовен живот!
13
Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: "Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я из*укам най-накрая!"
Нашият пита Мимито:
- Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
- Не, само като съм в цикъл...
24
Мъж към съпругата си:
- Мила, виж сега... слагам на нощното шкафче един буркан... и в него ще пускам по 5 лв. всеки път, когато правим с*кс.
На края на годината със събраната сума ще ти купя подарък...
От теб зависи... лак за нокти ли искаш или нов автомобил...
20
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм прост*тутка и тарифата ми е 20 лева!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили...
След се*са момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм таксиметров шофьор. От тук до града са точно 25 лева.
21
- Жена ти крещи ли, като правите се*с?!
- Крещи!
- А кога крещи най-много?
- Като стана и като го обърша в пердето...
13
- Какви харесваш повече, блондинки или брюнетки?
- Аз харесвам големи ци*и.
- Не бе, с какъв цвят на косъма?
- Аз не ги харесвам с космати ци*и.
17
Бабата и дядото завели кравата на бик и бабата се прехласнала:
- Ех дядо, така като ги гледам и на мен ми се прииска.
- Не знам, взел съм пари само за кравата!
14
Ако жената има малки ци*и, това не е гаранция, че мъжът ще има малки рога.
12
В час госпожата хванала Иванчо да подава бележка на съученик. На нея пишело: "Госпожата има миризлива пу*ка". Хванала го тя за ушите и го завела при директора. Той прочел бележката и гневно казал на Иванчо:
- Утре баща ти да е при мен, за да разговаряме!
Иванчо казал:
- Баща ми е много зает, но може да говорите с него по телефона. И Иванчо дал телефонния номер на баща си.
Директорът го набрал и чул: "Министърът на образованието слуша". Затворил телефона и се обър... рнал към госпожата:
- Е, мийте я тази пу*ка, госпожа! Да не мирише.
17
Докторът ми предписа редовен с*кс, обаче аптекарката отказва да изпълни рецептата.
13
Това не е изневяра, това е специализирана сексуална операция на чужда територия.
29
Само във филмите героят може да се нахвърли на героинята и в порив на страст да и разкъса дантеленото бельо.
Я опитайте да направите това в реалния живот. Веднага ще се озовете в травматологията със счупени ръце!
14
Толкова бе грозна, че дори вибраторът се правеше, че няма батерии!
13
Той я притисна към стената, погали я по косата и нежно ѝ прошепна:
- Искаш ли да те намажа с олио? А тя плахо попита:
- А краставицата.... кога?
8
Интелектуалец е човек, който е намерил нещо по-интересно от секса.
11