Мъжете трябва да се пробват, като...
Мъжете трябва да се пробват, като Великденските яйца. Накрая остава най-здравия чукач.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жената, в екстаз:
- Скъпи, по-дълбокооооо...
Мъжът:
- По-дълбоко не моем... По-бърже моем...
13
Алкохола помага за сваляне на стрес, напрежение, депресия, блуза, пола, сутиен, бикини и куп други проблеми.
16
- Кой въпрос най-често ти задаваха като беше малък?
- П*шката расте ли?
6
В клуба на девствениците не е прието да се говори за членство...
5
- Скъпи, ето ти това зарче... ако метнеш от 1 до 5, ще има брутален с*кс...
- А ако метна 6?
- Ше меташ пак, мухльо...
10
Минавайки покрай бабите на пейката пред блока, наркоман им каза:
- Прост*тутка!
Бабите цял ден се гледат с подозрение.
11
Бях се подготвила за "Страстната седмица", но мъжа ми не замина в командировка...
5
В аптеката голяма опашка! Един мъж предежда всички, извинявайки се:
- Моля ви! Чакат ме на легло в къщи! Бързо трябва да се върна!
Идва му реда и казва:
- 5 презерватива моля!
5
Мъж се прибира радостен у дома и казва на жена си:
- Няма да повярваш, но измислих още една поза за с*кс!
- Каква?
- Гръб с гръб!
- Но така нищо няма да може да направим!
- Ще можем! Викнал съм и съседката!
9
Сутрин в алпийски курорт. На терасата излиза англичанин и възкликва:
- How wonderful!
Излиза немец и въздиша:
- Das ist wunderbar!
Излиза българин и вика:
- Да му е*а мамата, колко е красиво!
25
- Чука ми сееее!!
- Ехааа ами хайде де...
Ииии... като грабнах големия чук... половин кило пирони начуках...
7
В градската градина стои мъж, облечен с дълъг шлифер, а пред него е поставена кутия с надпис:
– Ако някой не е виждал 28 сантиметров, да пусне 5 лв. Минават жени, пускат пет лева, мъжът разтваря шлифера и те цъкат с език и ахкат впечатлени от размера. Една от жените се задържа по-дълго и накрая пита.
– Чудя се, колко ще струва да го видя как работи?
Човекът се засмял и тъжно казал.
– Ех, госпожо... Той ако можеше да работи, нямаше да проси б*си!
15
- Искам да ми изпеете песента "Колю ш*ба Радка?"
След кратко объркване и бърз спор, оркестърът обявява:
- А сега ще изпълним песента "Кой уши байряка"...
16
- Знаеш ли, че Иванчо всъщност е п*дераст?
- Защо? Има да ти връща пари ли?
- Не, бе. В добрия смисъл го казвам.
16
Когато се запознавам с момиче, аз се ръкувам с лявата ръка. Не искам веднага да я срещам с конкуренцията...
13