Едностайно жилище. Дъщеричката...
Едностайно жилище. Дъщеричката тъкмо е заспала. Мама и тате се гласят за с*кс. Бащата нервно разкъсва опаковката с презервативи и изведнъж се чува:
- Аааа, ще ядете бонбони без мене, а!?
31
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Не, госпожице! Оргията не доказва, че можете да работите в екип...
18
В магазина:
- Извинете, каква е разликата между този рутер за 20 долара и този за 200?
Продавачът:
- И аз си задавах същия въпрос по отношение на пр*ститутките, докато не се оказах с венерическа болест.
14
В крайна сметка, мъжете са като лампата на Аладин, ако ги потъркаш на правилното място, ще ти изпълнят всяко желание.
18
Иванчо влиза в спалнята на родителите си и вижда баща си, който седи на леглото и се мъчи да си сложи презерватив. Виждайки Иванчо, бащата бързо се обръща с гръб и се накланя напред, закривайки срамното си място.
- Тате, кво правиш, бе?
- Кво, кво, някаква мишка се шмугна тука под леглото...
- Аха, и ти кво, смяташ да я чук*ш ли? Та чак и ще я пазиш...
37
- Трябва да го гледаш, много як филм!
- Кой?
- Не знам, изпуснах началото...
- Е, с кой е?
- Не знам...
- За к'во се разправя?
- Епа не го гледах много.
- И що ми го препоръчваш?
- Имаше яка с*кс сцена!
2
За да разнообразят с*ксуалния си живот, мъжете се мъчат да се разграничат от мисионерската поза, а жените сменят мисионерите...
6
Щеше да е много яко, ако с яденето беше като със с*кса - дояде ти се – пускаш си видео, как други ядат, побараш си езика и си сит.
6
- Сине, вече си голям, трябва да ти кажа някои неща за с*кса - отвори google, пиши p*rn, цъкни на първият линк. Това е.
10
Две ескимошчета се кикотели в час по биология и госпожата решила да ги вдигнe:
- Какво има момчета?
Едното, по-смелото попитало:
– Госпожо, има ли бели жени?
- Да!
– А има ли черни?
- Да!
- Ама има ли хем бели, хем черни жени?
- Не! -отвърнала учителката.
Тогава едното се засмяло, бутнало другото и казало:
– Абе тъпак, аз казах ли ти, че сме чук*ли пингвин бе!
11
На 14 години, написала "еб*а ми се" - сигурно е искала да каже, че й се... "гребка" в пясъчника пред блока!
3
Търся изхода в омагьосания кръг, където Купидон е стрелял с к*р, а не с лък...
0
Един актьор среща филмов продуцент и му казва:
- Нямам работа, много е зле положението. Можеш ли да ми помогнеш?
- В момента снимам в п*рно индустрията. Ела на пробни снимки.
Поканил го продуцентът. Снимките обаче минават много зле и продуцентът казва:
- Не ставаш. Хем ти е малък, хем не ти става.
- Е, добре де, а отрицателни роли нямате ли? - попитал актьорът.
3
Мъж, който често пътувал по работа, открил перфектният начин да научи, какво е правила жена му, докато го няма. Прибирайки се, първо позвънявал на вратата на съседката и свойски я поздравявал:
- "Здрасти, к*рво!"
Съседката пощурявала:
- "Кой, аз ли съм к*рва? А Жена ти тука..."
12
В кабинета на лекаря са мъж и жена. Тя:
– Докторе, трябва да увеличите пениса на мъжа ми!
– А той е малък, така ли?
– Не, 22 см.
– Та това е доста добър размер, какво повече искате?!
– Как да ви обясня, на мъжа ми корема му стърчи 10 см. и моят корем стърчи с 10 см... Е, хайде да ми обясните с тия 2 см., аз какво да правя?!
18
Дама при хирург и от вратата:
- Докторе, проблем, на съпруга ми е много голям, като правим с*кс чак черният дроб ме боли!
- Но това е дар, госпожо! Вие какво искате сега, да му го смаля ли?!
- Не-е-е-е, ако може да ми преместите малко черния дроб, ако може - да не ми пречи!
24