Тръгна попа на лов една съботна...
Тръгна попа на лов една съботна сутрин с мотора, но накрая на селото се сетил, че е забравил патроните с едри съчми... Обърнал и се върнал в къщи, и какво да види... Клисаря опъва попадията като за световното... Скокнали те, като попа отворил вратата с пушка в ръце...
Попадията започнала да нарежда:
- Прости ми попе греха!
- С теб после ще се разправям! - казал попа и се обърнал към клисаря.
- А ти прелюбодеецо застани до стената и си разтвори широко краката, защото ще те гръмна в кесиите...
- Моля ти се дядо попе... За пръв път е... Дай ми възможност да изкупя греха си?
Попа помислил и рекъл:
- Добре... Разклати ги... Може и да не уцеля...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Клубът "Аз обичам само чужди жени" ще раздава ключовете за кърска любов (с*кс) на членове, веднага след дъждовете!
5
Иван преподава математика на своя съседка, блондинка.
- Колко е едно плюс едно?
- Не знам!
- Добре. Да го кажа така - какво ще се получи ако съберем моя член и члена на Георги от третия етаж?
- Нещо подобно на члена на Стоян от осмия етаж...
17
Лежат две жени след операции. Едната разказва:
- После видях светлина в края на тунела. Летях към него с огромна скорост. Светлината ставаше все по-ярка и ярка...
- А после, какво стана после?
- Оргазмът свърши...
5
Плеймейтка споделя с приятелка:
- Знаеш ли, че на Моя оная му работа е 35 сантиметра! Главата ми не го побира...
13
4-годишен малчуган се провиква към майка си от детската стая:
- Мамо, мамо... това пластелин ли е?
Приближава се майката и гледа - детето мачка нещо в ръчичка. Помачкала го и тя, помирисала го, даже го пробвала и на вкус. След това рязко го изплюла на пода с видима погнуса:
- Това е някакво лайно бе, диваненце такова...
- Еми то и аз така си мислех. Защото от къде накъде ще имам пластелин в дупето!?!
14
В Москва, гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в един бар, и наблюдавал игра на руска рулетка. След това руснакът гостувал в Африка.
- Бихме искали, да ти покажем нашата африканска рулетка! - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг.
- Всяка от тях може да прави свирка.
- А къде е рискът? - попитал руснакът.
- Една от тях е канибал!
15
В мъжкия организъм сърцето не е единственият орган, на когото не можеш да заповядваш.
11
Три поколения жени спорели, коя е изпитала най-голямата болка в живота си.
Младото момиче:
- Ооо, първият ми беше толкова некадърен, не мо'е уцели, кръв навсякъде, ужас...
Майка и:
- Дъще, аз тебе на кЪро съм те раждАла, на сенкя под големио орех, га брааме реколтата, дека се буташ изобщо у тоя спор?
Бабата:
- А бе дечиня, ония ден кат' си карам аз колелото, и като ми се оплете клиторът у веригата...
14
Толкова мъже без топки, а ти се нервираш че нямаш гърди?!
12
Внимание мъже! Бъдете позитивни! Свидетелството за граждански брак не трябва да се разглежда като доживотна затворническа присъда с тежък режим, а като абонамент за хранене 3 пъти на ден и безлимитен с*кс!
9
Когато имаш романтична закачка с омъжена жена - най-важното е да не се разведе!
9
- Колежке, на какво толкова хубаво миришеш?
- На кавали.
- Сериозно, рано сутрин, в офиса?!
- Не бе - Роберто Кавали...
3
- Може би... Какво ще кажеш... Да правим тази вечер с*кс?
- В поза "Буда".
- А, как е това?
- Никак.
4
Когато разглеждаш фотоалбум "Моето коте" на красиво момиче, надеждата не умира до последната снимка.
11
- О, Кире, какво става бе, много си весел?
- Ми тъщата умре!
- Как така бе, млада, здрава, права жена на 65 години!?
- Ми от с*кс!
- Бе как от с*кс бе!?
- Ми така, прее*а се по стълбите...
14