Това жените са много подли същества...
– Това жените са много подли същества, шъ знаиш.
– Що, бе?
– Вчера една щеще да идва на интимна вечеря. Направих пържоли с гъби, купих шампанско и презерватив и чакам, а тя половин час преди времето ми звънна на телефона, че не може да дойде.
– И какво толкова, друг път?
– Да ама след още час звънна да каже, че е в таксито и идва.
– Ми супер.
– Кво супер, бе – аз бях изял пържолите, изпил виното и си бях извъртял една злобарка...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Из „Записки и наставления за жените."
1. Никога не казвай на жена, къде работиш - тя може да провери!
2. Никога не казвай на жена, колко пари взимаш - тя може да провери!
3. Никога не казвай на жена, че някой приятел е с по-голям х*й - тя задължително ще провери...
8
Отворил му се парашута на някакъв за първи път и той решил да се прави на отворен пред каката.
- Скъпа, как го искаш? Ан*лно, ва*инално...
Мацето го погледнало, запалило цигара и въздъхнало.
- Като ти гледам размера, може и венозно.
13
По време на с*кс може да попаднете на два вида жени - първите се държат така, все едно ще умрат в ръцете ви, а вторите все едно са умрели вчера.
17
Майка и дъщеря минават през глух, неосветен парк.
Дъщерята:
– Мамо, чувала съм, че тука стават изнасилвания.
– Ех, дъще, на нас кога ли ни е вървяло...
8
Семейство са интимно в леглото. Жената дава наставления:
- Скъпи, мааалко по на ляво... я по-напред... дай назад, де...
- Мама му стара, стига ма! Аз да не паркирам ТИР!
16
Клиент пита продавач:
– А тази прахосмукачка силно ли смуче?
– Господине, чак сълзи ще ви потекат!
10
В едно село избирали кмет. Поради големия интерес към поста имало много кандидати, селяните решили:
- На който мъжкото му достойнство е най-голямо, той ще е!
Иван Даскала тръгнал и той. Преди да излезе казал на жена си:
- Маро, отивам на избори, като се върна, първо ще те бия, после ще вечерям.
Късно посред нощ, Иван се прибира. Мара от вратата го почнала:
- Айде, бе къде ходиш, кой избрахте за кмет.
Мъжът й изръмжал и през зъби процедил:
- Стойне овчаря избрахме.
Мара:
- Е как Стойне бе, ами Прокопи?
Иван:
- Знаех си, че първо ще те бия!
22
Три поколения жени спорели, коя е изпитала най-голямата болка в живота си.
Младото момиче:
- Ооо, първият ми беше толкова некадърен, не мо'е уцели, кръв навсякъде, ужас...
Майка й:
- Дъще, аз тебе на кЪро съм те раждАла, на сенкя под големио орех, га брааме реколтата, дека се буташ изобщо у тоя спор?
Бабата:
- Абе дечиня, оня ден кат' си карам аз колелото, и като ми се оплете кли*орът у веригата...
13
Мъжка самореклама:
- Може да не съм умен като Айнщайн, да не съм красив като Брад Пит... ама лижа като Ласи...
11
Семеен с*кс. Той:
- Мигай поне, за да знам, че не си умрЕла!
25
По време на любовната игра девойката прошепва в ухото на младежа:
- Ах, миличък. Презервативите са ни свършили...
Младежът:
- Ох, миличка... дупе да ти е яко.
14
Блондинките споделят:
- Муци... какъв хубав сняг наваля най-после...
- Да бе... сняг след Коледа е като п*рно - след хубав с*кс... хубаво е, ама не ти се иска.
11
Две съседки си говорят:
- Чу ли? Съседът от горния етаж получил инсулт! Лявата половина на тялото му е парализирана!
- Ужас! А к*ра му?
- В последния момент успял да го премести в десния крачол.
14
Какво е дилема:
- Лежиш между супер готина мадама и пед*раст - на кого ще обърнеш гръб?
25
- Миме, е как така забременя бе, майче? - пита майката.
- Ами, мамо, не исках да си размажа червилото.
14