Като хвана чашата с вино и два...
Като хвана чашата с вино и два гласа започват да ми говорят.
Единият:
- Изпий я, изпий я!
Другият:
- Не го ли чу бе?! Изпий я!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мнозина погрешно смятат, че идеалната жена трябва да умее да прави мусака. Грешка! Идеалната жена трябва да умее да вари ракия.
9
Явно, като малък неправилно съм играл "на шише", защото се пропих...
6
Алкохолът не решава проблемите... но какви идеи ти даваа...
11
Черно тото в кръчмата - на когото жена му се обади първа, той плаща сметката.
8
Днес видях на един билборд надпис "Напоителни системи". Баси якото име за бар!
12
В Радомир съдят пустиняк, дека не си е платил бозътъ. Съдията:
- Оправдавам го! За първи път през дългогодишния си живот чувам врачански омраз да пие бозЪ.
Бозаджията:
- Ма той не я пи бе, г-н Съдия. Той ритна казана, в който варЕх бозътъ и рече "Тава пиенье ле а, бе, дее*а клесунгера, ти дее*а!"
23
1. Отворете бутилка червено вино и го оставете да подиша.
2. Ако усещате, че виното не диша, направете му изкуствено дишане уста в уста.
12
Отидох в групата "Анонимни алкохолици". И ето, трети ден поркам и не зная с кого.
8
- Хайде да спрем да пушим!
- Защо?
- Ще спестим пари.
- Ами тогава, да спрем и да пием?
- Че какво ще правим с толкова много пари?
7
Кръчмите са единственото място на света , където бозайникът може да се превръща във влечуго...
7
Рецепта за ефектен Коледен коктейл "Трите прасенца":
- Двама приятели + кашон водка.
8
- Тате, тате! Кажи ми гатанка!
Бащата на трета ракия:
- Идат като овци, бегат като овци! Що е то?
- ???
- Овци!
29
- Госпожо, повярвайте ми, не съм пиян, Вие наистина сте много красива!
- Каква госпожа бе, аз съм катаджия!
11
Знаете ли, че... Да скриеш 0,50 лв. на монети по 1 и 2 стотинки и да накараш децата да търсят из целия апартамент поражда хаос, но и осигурява време за половинка ракия...
7
Преди седем - осем дена варих ракията. Вчера звъни шефа.
- Аде бе, ти няма ли да идваш на работа?
- Спокойно шефе, още десетина литра и идвам!
5