Един мъж лови риба, а на главата...
Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа. - отговорил мъжът.
- А бе я си е*и майката! - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна и се върнала.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът и казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Дайте ми тази пола S-ка да пробвам, моля!
- Госпожо, шегувате ли се? Г*зът Ви се заклещи на вратата на бутика! Охраната едва Ви освободи!
- Казвате, да опитам с М-ка?
10
Две циганки карали заедно курс по английски.
След време се срещат:
- Хал дую ду маа Айше?
- Ааа дую хую еври деи!
7
В обществена тоалетна:
- Алоооо, господине, не виждате ли, че тоалетната е платена?
- Колко струва?
- Ако ти е 10 см - 1 лв., ако ти е 20 см. - 2 лв., и така...
- Е’ти 5 лв!
- Охооооо...
- К’во охоо, върни ми 4,50...
6
Предупреждение относно онлайн покупките:
- Бъдете изключително внимателни! Ако решите да купувате каквото и да е,
внимателно проверете отзивите за продавача! Аз похарчих 450 лева за увеличение на мъжкото си достойнство и тия мошеници ми изпратиха лупа! В инструкцията за употреба имаше само една фраза:
- Да не се използва при пряка слънчева светлина!
6
Секретарка прави свирка на шефа си. В този момент влиза заместника му. Шефът:
- Господине, присъединявайте се!
Заместникът, притеснено:
- Към кого?
14
Мъж отива до магазина и жена му казва:
- Купи нещо за малките.
И той ѝ купил сутиен...
10
Навремето, един кандидат-студент беше написал, че двама наши велики поети, разработват най-добре българската жена! Сега - за вас не знам, но аз си представям следната гледка: единият и е застанал отпред, другият - отзад и разработват ли, разработват...
5
- Не правете любовникът татко на децата си, защото много скоро ще се наложи да си търсите друг!
7
Отива дядо на гости на младите у градо. И що да види!!! Седят голи и вечерят. Връща се на село и вика на бабата:
– Сваляй дрехите - и ние да ядеме голи - като у градо!
Ядът те голи и бабата не издържа:
– Леле, като те гледам и ми се топли сърцето!
– Че как нема да ти се топли като цицата ти е в супата!!!
9
Табела пред кабинета на с*ксолога:
- С*ксът е здравословен и удължава живота!
Дописах:
- Ако може русата медицинска сестра да отскочи до в къщи... и да ме направи безсмъртен!
20
Един дядка минава по улицата покрай прост*тутка. Прост*тутката го задява:
- Айде дядка! Намалихме цената - много е евтино сега!
- Съжалявам, ама аз съм пенсионер и съм католик...
- Е-е-е за пенсионери - само ако са добри езичници.
3
Съобщили на един мъж, че му остава едно денонощие живот, и той решил да се прибере вкъщи и да се люби с жена си. Вмъкнал се в спалнята, пъхнал се в леглото и през следващите три часа правил най-дивия с*кс в живота си. Накрая се уморил, отишъл в банята и там с изненада видял жена си да лежи във ваната с маска на лицето.
- Как се озова тук? - попитал той.
- Шшт! - казала тя.
- Ще събудиш майка ми.
10
- Трима алпинисти се катерили по една планина. По едно време скалата се счупила и алпинистите полетели. Първият успял да се хване за друга скала.
Вторият успял да се задържи за краката на първия, а третия се хванал за пениса на втория.
- Кое ще се скъса първо?
Отговор:
- Гласните струни на втория.
6
Откакто им се роди дете, комшийката се научи да стене с мотиви от "Зайченцето бяло!"
9
Бабата чете приказка на внучето за Лека нощ:
– Лети триглавият змей по небето и неистово крещи...
– Бабо, а какво е неистово?
– Ами нещо, като... Еееей, пед*раст! Мама ти да е*а!
7