Жена се прибира и се оплаква на...
Жена се прибира и се оплаква на мъжа си:
- Нарекоха ме ку*ва!
- А ти защо ходиш там, където те познават?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена започнала да изпитва голям с*ксуален глад.Отива при мъжа си,но той не бил на кеф и й отказал категорично няколко пъти.Жената преглътнала всичко,но се заканила,че ще му го върне тъпкано.Отиват на море.Жега.40 градуса.На плажа тя го накарала да обуе едни вълнени чорапи.Обул ги той и след час:
-Жена!Сърби...
-Карай така карай...
След вече 6 часа:
-Жена!Побърквам се!Съ-ъ-ъ-ърби-и-и-и...
-Ха сега!Видя ли дет има вълна как сърби!А?
0
Вуте бил на пазар в София, влязал случайно в един сексшоп,
дълго оглеждал и накрая си харесал една надуваема дама.
Получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал
се в село и се похвалил на жена си:
- Виж, Пено, какво си купих от София!
- Какво е това, бе Вуте?
- Надуваема булка! Когато си ми сърдита, ще спя с нея!
Пена започнала леко да ревнува и попитала хитро:
- Вуте, а нямаше ли в магазина надуваеми мъже?
- Не, Пено! За мъже имаше само резервни части ...
1
Надпис на дупето на прос*итутка:
"Място за Вашата реклама!"
2
На следващия ден след рождения си ден един мъж отива на работа в много лошо настроение. Приятели го питат:
- Какво се е случило?
Той разказва:
- Жената реши да ми направи за подарък изненада в леглото. Съблякохме се, намаза ми целия х*й с течен шоколад. И в този момент тази кучка се сети, че е на диета, и че след 18 часа не яде нищо сладко!"
0
Мъж към лекар:
- Докторе, жена ми е зле, но няма как да я доведа. Какво ще ме посъветваш да направя?
Доктора:
- Нищо, но ако беше тя тук щях да й пръдна на пу*ката да разбера от какво е болна.
Мъжа:
- Що не пръднеш на к*ра ми, да и го занеса?
1
Възрастен мъж хванал младо гадже, завежда го в парка и казва:
- Ха сега сваляй гащите и почваме, да видиш кво ще праим...
След като се саблякла той погледнал, че не му станал...:
- Я, моля те обличай се, че май някой идва, ше ни фанат. Айде да мръднем по навътре!
Мръднали по навътре...
- Аре пак легай и да видиш кво става - и вижда, че пак не му станал...
- Аре ставай да бегаме по-навътре, че пак някой идва...
Трети път отиват по на вътре, тя се съблича, а той пак казва...
- Ъ.. Май някой идва...
А момичето:
- Е а дано са двама, един да е*е те*е и един мене...
0
Жена се прибира изморена от работа у тях и пита мъжа си:
- Мило, какво прави днес?
- Ми правих с*кс с комшийката!
- Моля?!! - казала ядосана жена му..
- Е, не се ядосвай, нали каза ако имам проблем за нещо да й се обадя.
2
По време на романтична вечер в леглото, Мъжът и Жената си говорели мили думи. Тя:
- Скъпи, защо са ти толкова големи миглите?
- Защото съм плакал доста като дете? - измислил той.
- Ех, защо и не беше пишкал повечко като малък.... - изстенала тя.
1
Баба и дядо гледат п*рно.
Станало към 1 часа и дядото заспал. Събужда се в 3 часа бабата още гледа:
- Хайде заспивай бе, бабо! - казва дядото.
- Чакай, бе дядо! Чакай да видя дали ще се оженят! - отговаря бабата.
2
Отива нова учителка в 5а клас. Още от вратата Иванчо казва
- Г-це ще ви сбъркам от е*ене!
Разплакана г-цата отива при директорката и й разказва какво се е случилора директорката казва
- Да не е едно момченце със синя блуза?
- Да.
- И сys зелени панталонки?
- Да!
- И с черна коса?
- Да!
- И със сини очи?
- Да!
- Е ми ще ви е*е тогава!!!!
0
На заека му се еб*ло и отива в горския бардак. Пита лисицата (сводницата) кво може да е*е и се оказало, че само боата е свободна. И отива заека в стаята на боата... Влиза и боата го изяла. След час идва лисицата да види какво става и пита:
- Абе тука да се е мяркал заека, искаше да те е*е? - след което боата се задавила и изплюла заека, а самият той казал:
- Уф, еб*си свирката!
1
Лъвът искал да прави бардак за животните и ги събрал да им съобщи за намеренията си. Казал им:
- Скъпи животни, мисля да направя бардак и... (в този момент жабата го прекъсва):
- Кво, кво?
И лъвит пак:
- Мисля да направя ...
(и жабата пак):
- Кво?
И лъвът:
- Моля не ме прекъсвайте! Мисля да направя горски бардак за да се еб*те там, но няма да се допускат зелени, гнусни, мазни животни с голени очи! - при което жабата казала:
- Ха, ха... пак преебаха крокодила!
2
Прибрала се Марийка вкъщи. Майка й я гледа - една такава разрошена, със синини и драскотини по лицето, роклята й скъсана.
- Марийке ма, да не са та били?
- Ба, ша ма бият!
- Марийке ма, да не си паднала някъде?
- Ба, ша падна!
- Марийке ма, да не са та еб*ли?
- Ба, ша ма гледат!
1
Две дами с "не особено висок морал" вървят по улицата и забелязват на тротоара някакъв мъж. Едната казва на другата:
- Скъпичка, тоя, ако знаеш к'ви кинти бута за с*кс, нямам думи....
Другата отговаря:
- Е-е-е, супер, муцко, 'начи тая вечер съм с него!.
- Да, ама има една малка уловка - продължава първата.
- Каква?.
- Обича да бие!.
Втората отвръща:
- Е, к'во толкоз, щом дава пачка, ще го изтърпя тоя бой, не може да е толкова страшно. А колко бие?
- Амииии.... докато му върнеш парите!
0
Мъж се прибира късно вечерта и жена му го пита
- Къде беше, пак ли по ку*ви?
- Не бе бях при Пешо.
Жената се обажда на Пешо и го пита:
- Пешо да си виждал тази вечер мъжа ми?
- Да тука е последно раздаване и си тръгва.
Жена се прибира късно и мъжът й я пита
- Къде ходеш ма ку*во?
- Срещнах се с Мимето и от приказка на приказка закъснях.
Мъжът се обажда на Мимето и я пета, а тя му отговаря:
- Коя, оная ку*ва жена ти ли? Не съм я виждала от два месеца.
1