Ловджия се прибира без улов и пита...
Ловджия се прибира без улов и пита жена си:
- Жена имали нещо за ядене?
А жена му отговаря:
- Ми аз те чаках да донесеш нещо та да сготвя. Мъжът разбрал, че няма да яде и казал:
- Жена така и така няма да ядем дай да се на е*ем.
На другата сутрин мъжът тръгвайки на лов казва на жена си:
- Жена този път няма да се върна без улов. На вечерта жената вижда мъжа си без улов и прекрачва печката.
Мъжът учуден я пита:
- Какво правиш?
А тя отговаря:
- Не виждаш ли, че претоплям вчерашното ядене.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате, за какво служат презервативите?
- За да няма деца.
- А как се ползват?
- Щъркелите си ги слагат на клюна...
13
Отегчен мъж влиза в книжарница, разглежда книгите, но нищо не харесва.
- Извинете, можете ли да ми препоръчате нещо за четене?
- Мога да Ви предложа Кама Сутра.
- Предпочитам нещо за мъже, които още пазят детското в себе си.
- Добре тогава, имаме Кама Сутра за оцветяване...
17
Мъжка сентенция:
- Ако бе мирно духала, не би детска количка бутала!
20
Тя:
- Бях в тоалетната, имам две черти...
Той:
- И при мен в тоалетната е слаб сигнала.
17
Мъж в публичен дом си избира момиче. Внезапно нахлува полиция.
- Ти каква си? Прост*тутка?
- Не, масажистка
- А ти?
- Аз правя педикюр.
- А ти?
- Аз съм чистачката...
Мъжът не издържа:
- Мамка му! Сега ще се окаже, че тук, прост*тутката съм аз!
17
- А бе жена... У̀смихни се поне! Прибрах се по-рано от командировка, разказах ти виц у спалнята, както си гола... ник’ва реакция, а глеЙ гардеробът даже се тресе от смях...
16
Франция. Мъж влиза в аптека:
- Дайте ми, моля, черни презервативи!
- А, защо именно черни, мосю?
- Съпругът на любовницата ми умря...
- О, мосю, толкова учтиво от ваша страна!
16
Жена била с любовника си... звъни ѝ телефона. След края на разговора, ужасена казала на любовника си:
- Бързо, скачай от терасата... мъжът ми си идва!
- Ама как, та ние сме на 6-я етаж?
- Е, нали каза, че ме обичаш, че си джентълмен... изпаднала жената в истерия.
- Е, добре де... и скочил.
Докато падал надолу се молел:
- "Моля ти се Боже, ако те има, спаси ме и няма да погледна чужда жена, ще си спя само с моята. Моля ти се Божеее".
И за негов късмет паднал в камион с мебели на меко диванче.
- Е*аси майката, толкова малко време падах, а толкова много глупости казах...
7
Дое*ало му се на Иван и награбил жена си:
- Марийке айде!
- А бе к'во айде? Децата гледат!
А те нали в една стая живеят - няма къде.
Иван се развикал:
- Ч-ш-ш айде вънка, че сега с майка ви ще умираме!
Децата излезли, обаче навън зима, студ, не се търпи. По едно време най-малкото вика:
- Бате, а бе я виж тия умреха ли, че да си влизаме?
Ония погледнал през прозореца и вика:
- А бе мама умре, ама на тате г*зо още мърда.
7
Истината е, че женските гърди с пиърсинг имат вкус на ключове от вкъщи. От вкъщи по-хубаво няма.
15
Тази реклама ми звучи двузначно...
- "Прибираш се вкъщи, а там те чака сухият шпек на майстор Цветко."
30
- По-добре да теглиш п*рно, отколкото кредит!
Китайска мъдрост.
33
- Забелязал съм, че когато свършва, шампоанът ми издава супер неприлични звуци...
9
- Скъпи, да знаеш, че бельото и обувките ми са в тон!
- Ама... ти си боса!
- Е тъй, де!
14
Иванчо пита Марийка:
- Мариийке, ти обичаш ли животните?
- Да!
- А защо биеш катерицата тогава?
10