Отварям тази сутрин прозореца на...
Отварям тази сутрин прозореца на стаята си, а отвън ме посреща оркестър "Строители" с небезизвестният хит "Шлайфам с ъглошлайфа."
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Помнете:
- Колективният сън в работно време заздравява корпоративния дух!
5
Инструкция "Как да започнем успешен бизнес от нула":
1. Да се родиш в богато семейство.
2. Другите точки не са важни.
5
Най-хубаво е да работиш в операта - отидеш на работа, покрещиш, па се прибереш.
6
В заведение за бързо хранене, недоволен клиент:
– Защо са ви мръсни приборите?
– Миячката се разболя!
Готвачът се намесва:
– Значи голяма лигла се оказа! Болна била, а аз цял месец съм с дизентерия и съвестно си идвам на работа…
5
Мерилин Монро стана рекламно лице на Max Factor. Ето!… Хората дори след смъртта си успяват да намерят работа, а ти - не.
4
- Живея живота си в очакване на нещо, което няма да пристигне никога…
- Говориш за любовта?
- Не, за пенсията…
6
- Има ли мъж, който не може да живее без жени?
- Разбира се - гинекологът!
11
– Скъпи, какъв е тоя номер на Нина - пр*ститутка?
– Ами пр*ститутка, понякога и звъня.
– Не ме лъжи! Това е шефката ти и пак ще работиш в почивните дни, работохолик нещастен!…
6
На интервю за работа:
- Как се виждате след 5 години?
- Ослепял от блестящи перспективи…
4
Лиляна Павлова попитала сътрудниците си:
– Колеги, добре ли станаха картите с дюните?
– Бетон са, шефке!
2
Опитният шафнер Генади, никога не можеше да улучи статичната тоалетна чиния вкъщи…
3
Началник към секретарката си:
- Някой да ме е търсил, Ленче?
- Да, един мъж с вид на олигофрен.
- Не си ли каза името?
- Не, шефе.
- Може да е бил брат ми.
- Може, наистина много приличаше на Вас, шефе…
12
Шефът бясно крещи:
– Това, че спите на работа ми е отдавна известно, но да си обличате и пижамата, е вече прекалихте!…
2
Мъжът, който работеше като охрана в продължение на повече от десет години, може да решава кръстословица едновременно с двете си ръце.
2
- С тази пола не можете да играете главната роля! - казва режисьорът.
- Защо, моля ви се? - пита артистката.
- Това е най-красивата ми мини пола.
- Възможно е, обаче когато вашият партньор ви каже:
- Елено, ти криеш нещо от мен! - публиката ще се пукне от смях.
7