Един крал отишъл на посещение в...
Един крал отишъл на посещение в затвора. Влязъл в първата килия и попитал:
- Ти за какво си тук?
Затворникът се разревал:
- Невинен съм, Ваше Величество. Лоши хора ме натопиха. Аз съм честен човек.
Влязъл във втора килия:
- Ти за какво си тук?
Мъжът отговорил жално:
- Невинен съм, Ваше Величество. Лоши хора направиха интриги срещу мен. Аз съм честен човек.
И така, владетелят обиколил целия затвор. Когато стигнал до последната килия и задал същия въпрос, затворникът отговорил:
- Не искам да Ви лъжа, Ваше Величество. Аз съм тук за кражби, измами и далавери.
Кралят се ядосал:
- Какво?! Ти се осмеляваш да заявяваш в лицето ми, че си крадец, измамник и мошеник?
Пандизчията се захилил:
- Точно такъв съм, Ваше Величество. Такъв съм бил и такъв ще си остана.
Тогава кралят с пламнало лице се обърнал към директора на затвора:
- Какво прави тук тоя долен престъпник - при всичките тези честни хора? Я го изхвърлете веднага навън!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, подай ми солта, лимона и текилата.
- Какво ще правиш?
- Мекици.
14
- Госпожо, защо чак сега съобщавате за обира в дома ви?
- Отначало мислех, че мъжът ми си е търсил чорапите...
19
- Капитане, вярно ли е, че жена на кораб носи нещастие?
- Никаква разлика няма дали е на кораб или у вас.
25
Един бежанец попитал бг пенсионер:
- Колко ти е пенсията?
- 300лв.
- Тръгвай с нас...
26
- Татко, защо тези сини сливи са червени?
- Защото са зелени, момчето ми!
15
Баба и внучка на летището:
- Бабо, чакай тука, аз ще отида да се чекна.
- Ти, баби, само тука дето не си се чекнала.
23
- Най-лошото е да те бие травестит.
- Защо?
- Мъжка сила, съчетана с женска злоба.
22
Говорят за цената на краставиците, за да ни отвличат вниманието от тази на черешите!
16
Нищо не развива организационните умения на мъжа, както две любовници.
20
Някъде през соца. Отишъл Чича от село в София и право в КОРЕКОМ. Гледа един двукасетъчен приемник и пита:
- Тоя Пилипс с долари ли е?
Продавачката:
- Тук всичко е с долари! И не е Пилипс, а Филипс!
Чича:
- А тия цигари Пилип Морис с долари ли са?
Продавачката:
- Да! Нали вече казах, че тук всичко е с долари! И не е Пилип Морис! А Филип Морис!
Попримигал Чича, па рекъл на продавачката:
- Фичка ти лелина!
7
Наистина има полова дискриминация! Ако мъж лети, той е Супермен. Ако лети жена - тя е вещица...
16
В миналото:
- Аз мисля, значи съществувам.
Сега:
- Аз мисля, значи ми е паднал интернета.
16
- Перничанин се хвали в кръчмата:
- Вчера ветъро отве плашилото у градината и докато напраим ново, турнах жената на негово место.
- И к'во?
- Как к'во? Днеска враните върнаа и ланшата реколта...
17
Мъж, яде баничка в кварталната баничарница. Намира косъм...
- Какво има в тая баничка?
- Как какво, яйца...
- Бръснете ги тези яйца бе хора...
10
Клиент към касиерката в супера:
- Прощавайте, не ми върнахте рестото!
Касиерката:
- Простено да Ви е...
9