Самолет на "Балкан" при кацане...
Самолет на "Балкан" при кацане аварира, напуска пистата и катастрофира, слава Богу без жертви. Екипажът слиза и започва да се лута около него. Командирът крещи:
- Аз съм виновен, неправилно направих заход, късно свалих колесниците....
Щурманът също се обвинява:
- Аз съм виновен, неправилно съм изчислил курса, височината не съм отчел, а и вятъра....
Бордовитят инженер:
- Аз съм виновен, не съм избрал правилният режим на двигателите....
Вторият пилот /изтупвайки си панталона от прахоляка/:
- Гадове мръсни, за малко да ме претрепете, бе....
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Не си харесвам името, господа. Искам да се регистрирам с ново.
- Как се казвате, господине?
- Иван Лайнаров!
- Ооо, напълно ви разбираме. Наистина е неудобно. Как искате да се казвате от сега нататък?
- Петър!
0
Императорският дворец. Великолепна зала. Висше общество. Свири музика.
Изведнъж се раздава страшен грохот и в залата се втурва, както обикновено пиян, поручик Ржевски, влачейки след себе си тоалетна чиния.
Оставяйки чинията по средата на залата, поручикът си сваля гащите, сяда върху нея и казва учтиво:
- Надявам се, че дамите няма да възразят ако запаля?
1
Англичанин лети от Англия за САЩ с авиокомпания "Пан Американ". След отлитането ударил набързо няколко големи уискита и заспал... на пода на самолета. Стюардесата го буди, бутайки го по рамото. Той трудно отваря очи и пита:
- Where are we?
- In US
- In my ass?????
2
Седи алкохолик в кухнята и допива бутилка ракия.
Влиза дъщерята:
- Тате, като си допиеш ракията, може ли да върна бутилката и да купя с парите хляб...
Бащата гордо:
- Върни я, дъще, върни я, купи хляб... И въобще не знам, какво щяхте да ядете, ако ме нямаше мен...
1
Щирлиц се прибира от отпуска и отдалече забелязва - Берлин целият е обгърнат в пламъци и пушеци.
"Забравил съм да изключа ютията" - мисли си разузнавачът.
1
- Мамо, а защо Земята се върти?
- Колко пъти да ти казвам сине да не пиеш от ракията на баща ти!
1
За любовта...
Той ме грабна, аз бях хладна, неговите ръце докосваха влажното ми тяло... Нашите устни се целунаха 9 пъти, а после... той ме изхвърли през прозореца. Сега лежа на улицата, никому ненужна празна кутийка от бира.
1
Веднъж слугата домъкнал в къщи пияния като дъска княз Голицин след празник в офицерския клуб. Сутринта, подавайки му чай, слугата казал:
- И как не Ви е срам, Ваше сиятелство! Даже в гащите си сте се изходили.
- Ааа, не съм аз, това беше поручик Ржевски...
1
Две дами беседват за достойнствата на чиниите и другите съдове за маса "Фаберже". Минаващият наблизо, както обикновено пиян, поручик Ржевски веднага решава да се включи компетентно в разговора:
- Моите почитания, госпожо! Моите почитания, госпожице! Между другото, за съдовете. А знаете ли, че х*ят на на слугата ми Ванка и във ведро не се побира?
1
Катаджия спира кола, криволичеща по пътя. Отваря вратата, и шофьорът изпада направо и не може да си стъпи на краката. Катаджията:
- Как сте могли в такова състояние да седнете зад вола?
- Как?... Хлъц... Приятелите ми помогнаха!
1
Две пенсионерки си говорят:
- Чух, че внук ти е на гости?
- Да, вече една седмица е на гости у нас.
- Помага ли на дядо си?
- И то как... Вчера заедно с дядо си са изпили пенсията му.
0
Седи си един в кръчмата. Влиза един тичайки и вика:
- Пешо, там таковат жена ти!
Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска една кола.
Идвайки в съзнание в болницата си мисли:
"Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!"
2
Ако Чък Норис закъснява, по-добре времето да забави малко.
0
Иван Славков - Батето на коледния коктейл на ЦСКА в "Континентал Плаза":
- Това тука (посочва напитките) е само реквизит. След малко чакаме да донесат и супата, нали сме при чорбата.
1
Борче имало рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата. Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита:
- Господине, на колко парчета да я нарежем шест или дванайсе?
Борчето помислило малко и отговорило:
- На дванайсе ма, я виж колко съм голем, нема да ми стигнат шест парчета!
0